序
2012年10月和2013年2月我分享了《我家的女佣1》和《我家的女佣2》，时间一晃，到了一周年了，女佣还是那个女佣，大家生活也顺畅，所以回想这一年的经历与大家分享，也算给自己留个纪念。 这次的分享有别前两次，大道理说尽了，来点实际具体的，就日记形式写点发生的小事吧。
2013年6月 某日散步记
这些天正两个孩子闹腾，妈妈和女佣都挺累，看她们眼睛有时不够，眼睛都红的，妈妈心情更差，不免有唠叨看看能不能让岳父岳母来轮着照顾几个月，自己想回国休息一下。这个早就跟妈解释过了，由于某些原因不能保证岳父岳母能来，我们尽量请两三个礼拜年假，让她回国一个月，她嫌时间短；我们又说不然就在老二6个月送他去托儿所，然后留佣人在家料理家务，也不担心她照顾不好孩子了。妈也说不好，哪有这么小就送孩子去托儿所，只能勉强地说“只要一天没倒下来，就给撑着。”--- 相信我家中的情况很普遍，正是一个家庭初建、生儿育女这两年的艰苦时期，老人过来帮忙照顾在身体和环境适应上都不容易。如此的情绪下，每天的日子操心得累。
我的女佣还算好脾气，说什么不作声，默默地做事，也挺麻利。不过妈妈的唠叨也少不了提她，比如干活不彻底、半夜给孩子喂奶不主动、有时候说她几句后干活就甩这甩那的，等。每天晚上吃过晚饭我、太太、妈妈都要散步，这就是一路的话题。
在我眼里，女佣没有妈妈说得那么差，而且脾气上没甩这甩那的，她是个利索人、知道该做什么，每天的劳动量很大，她自己安排开，多了就做得快点，不然留到明天不好。我告诉过她要保持足够的睡眠（每天8小时），晚上通常把老二哄睡了也10点了，然后家务活收尾，11点睡，早上还要六七点起，这样的劳动量和休息时间几乎饱和了。所以我劝妈妈，如果她哪里做得不好就慢慢教给她，不过也要谅解她，如果不放心，我们就做关键的，比如孩子的奶瓶消毒和衣服等，卫生不能马虎。妈妈说早就教过她了，还是一样，妈是个急性子，干脆自己做了，这样佣人更不理孩子的东西了。我仍然劝妈：佣人是帮我们分担家务的，孩子的东西很多，不能都揽过来吧，还是要学会调教佣人，这个女佣很独立，所以不要用生硬地让她怎么做，点给她就好，一遍不行就两遍，有点耐心。妈妈怎么说也是教师，教人应该没问题吧。妈说再看看吧，不过还有个难题就是语言不通，紧比划着，佣人咿呀地点头好像听懂了，但干活还是照旧没长进，也不知道是真不懂还是装不懂，妈更怀疑后者。我劝妈妈：语言问题看起来小事，实际是长期重要的因素，主仆间朝夕相对，连基本的沟通都成问题，除了干活不如意，日久不免误会重重，所以不光我要积极鼓励女佣学习中文，妈也要适当教导，甚至要学点英文（这个对妈没奢望，毕竟年纪大了，但领会道理就行了）。至于女佣是不是装不懂，甚至是不是在我们面前一套、当着妈一套，我认为她也没那么有心计，因为人的本性在长时间磨合后会觉察的，现在都大半年了，我相信这个女佣还靠铺，是妈多想了。妈说因为我是真正雇她的，她当然怕我，而且我对她挺松的，把她惯坏了才敢不听她的话。我劝妈：如果我惯坏她，那么估计连我的话也不见得听，那么也不会对你一套对我一套，惯这个字眼本来就偏见，我觉得我比较理解她吧，但凡她不做得出格，我都给予肯定和鼓励，因为这是人性需要的。而当她每次看到我们，心情都很好的时候，干活自己更有质量了，压抑下是没有“生产力”的。
以上和妈的交流看似偏袒女佣，实际上是为了在关系上取得平衡，妈的做法很情绪化，如果我也跟着情绪化、不加制止，那么女佣方面的压力会很大，在工作饱和的情况下这些压力适得其反。伟大的教育成功学家戴尔-卡内基说过“如果你想要蜂蜜，就不要打翻花房”，所以我尽量发挥佣人的长处，在妈所说的女佣的短处上不是不留意，只是不能给妈错误印象。我始终认为：人际间的和谐关系很重要，不论是亲人、主仆、工作等等，但凡人心正，为了这个家，都要给与谅解并通过适当交流解决问题，女佣始终努力做工，也没怠慢孩子，偶尔累了打个盹可以理解，她心在家里那么我在外工作便很放心；相反，心都走了，制定在多条条框框只能越抹越乱，烦心事没完。我同时也对妈妈操劳的心表示感谢，虽然唠叨和情绪化，但这就是培养我长大的母亲，她的心永远在孩子身上。
2013年6月 某日Transfer风云
以上道理很明白，不过也有失误的时候。
这天早上起床，看到妈已经皱眉头了，我的心情也咯噔一下，虽然可以理解妈很情绪化、不因太在意，但起床的心情不好，大家一天都受影响，所以我问她怎么了，她说没什么（显然是反语），我说有什么就讲出来解决了，不然一天工作不好，你也影响身体。妈严厉地道出：女佣晚上懒散，不主动喂奶，孩子哭了也不管，叫了她几声还慢慢顿顿，到现在还没起，还得我起来做饭，成了谁斥候谁了。我说她可能很累，先不要这么激动，有空我跟她说说。妈又提起昨天的事：说昨天接到我的电话后就让佣人拖地，她只拖了一次。
这下我对女佣火了。。。等等，说起这电话是这样的，六月那几天正好烟霾，PSI指数到了300点以上，连我们工地都全部停工，我意识到严重，马上给家打电话让妈把所有窗户都关上，让佣人间隔开一天拖5次地板，保持家里空气干净。。。听到妈说佣人没好好拖地，我感觉很严重，当然，这算导火线，毕竟妈妈抱怨她一堆，虽然一再相劝也不免让我对她印象有损，所以火了。
我进到卧房，女佣正抱着孩子静静坐着（估计听到我妈在外面大声说话也感觉不对劲了），我指她说“come out！”，然后在客厅就没有拖地这件事严肃批评，再提醒要拖5次地，中间也说“if you have anything notcomfortable, you can tell me, but you cannot stop doing it. ”，女佣看起来很委屈，想插嘴也不敢，只是说了句“I was tired.”。此刻我脾气也降了点，又给她解释了一下最近烟雾问题和拖地的重要性。。。虽然没有提妈说的其他问题，但是对女佣够震撼了，这是我第一次批评她，妈可能也觉得我长面子了。
次日早晨，提包要走的时候，女佣弱弱地问我“can I talk with you, sir？”，我边穿鞋边说“yes。”，她说能不能transfer她，她觉得很累。瞬间我觉得诧异，不过平静地说：可以，如果干得不开心可以transfer，要不要我把你送回中介。她说不用了，给她form她自己填就行了。我顿了一下说：等晚上再谈吧，我先上班了（以上对话是英文，我在此翻译）。
路上继续思考：是不是昨天的话语伤到了她了？其实她做得不错，我并没有否定她，假如这是误会，最好缓解开。不过她也说“给她form自己填”，是不是她早有准备找下家了。另外，我有点不甘心，这是我第一次请女佣，凡事我都尽善尽美，不能让一个transfer字眼就搞扎了，搞清状况再说。
然后我给老婆发了短信，说佣人不想干了，要TRANSFER。老婆也刚上班，一会儿给我回了短信说：现在请假，专门回家解决这个问题。。。提到我爱人，上面篇幅没多讲，她是个安静的人，我本来遗传我妈的急脾气，不过在爱人的熏陶下改善多了。妈一再地唠叨，我一再地相劝，作为旁听者的她思想压力也不见得轻，这次搞得她要请假解决，估计真急了，不过我相信爱人的处理方式。
下午爱人打来电话说和佣人、妈都交流了，里面有误会，而且我昨天的态度让佣人以为我们都不喜欢她了，所以要走。。。这下我也想起佣人曾经跟我说过，如果哪天不想要她了就提前通知一下，可能她想自己找工，不过也看出她是高自尊的人，如果突然把她赶回中介岂不是很狼狈。所以此刻我更认识到昨天的交流不当 --- 平心静气交流多重要啊，智者早就提醒我们冲动是魔鬼，为了一时的嘴快或者什么虚无的自尊而抬架子、耍脾气，往往自讨苦吃。好在老婆给挽回来了，我晚上回去也要想想怎么安抚人心，而且此刻是解决矛盾、深化交流的最佳时机（毛主席说过：矛盾爆发的时候也是解决它的最好时机）。
晚饭后，我顺嘴问了女佣：今早你说要transfer，是真的？她说不了。我没多说了，毕竟事情已经过去，不想小题大做（上段说要深入了解，此刻我轻描淡写其实不矛盾，只是不要逼得那么紧。很多误会就是彼此多想、over-reaction造成的，不当回事地处理反而风平浪静）。
两天后，我觉得时机成熟，又赶上明天周末不用上班，就算再听些女佣的唠叨也不碍事，晚饭后让爱人和妈暂带孩子，我和女佣出去遛弯了，脱开家务、边走边聊会好些。我又提起这transfer的事，对她说：上次你提得transfer，虽然你又说没什么事了，但是我很担心，因为能让你说出transfer而不是普通商量的话，那一定是有很大问题，作为雇主的我也一定有责任，所以这次叫你出来聊聊就是搞清楚，希望不要有误会。。。然后，我先对她的表现表示肯定，并对那天我的严厉词语表示道歉。女佣仍然腼腆，不多说，但是听我这么说了自然也轻松，就说那天真的没什么，看我那么严厉，晚上问话还严肃，还以为我不喜欢她了。我试探地问了是否已经找到新的人家，如果要我帮助的话就说，她也说没有。我说：有时看你一言不发，也挺严肃的，我还以为你哪里不高兴呢，大家生活就是为了快乐嘛，我妈偶尔唠叨几句，老人都那样，不要介意，以后我们应该多交流（其实我想试探她对于我妈妈的看法）。她说没什么，就是有时候活挺多，就不想别的，一心只想干完活，妈偶尔打岔说这说那，所以她的反应可能急了些。我说可以理解，我也是给人打工的，老板给我东西，我只想得完成它，也不喜欢被人老是说教。。。你看，人性就是这样，放低自己的架子，把对方当作人、而不是下人看待，自然也换来对方的尊重和真诚，而我的交流方式又不单纯是心计，其实站在她的角度的确是这样。
我又说：我妈妈的脾气可能让你不舒服，我是她儿子，很了解她，她就是嘴快没有恶意，而且关键是她对待孩子的那份心，只要心对了，我都是很感谢的（这话也是说给她的）。不过对待老人我们年轻人应该有耐心，老人操心是正常的，不一定要百分百按她说的做，但要领会老人的苦心，而且要用一点技巧，毕竟你和我们生活了大半年，应该了解我妈的性格。有时候你们之间有误会了，我当儿子总不能批评老娘吧，所以难免说你几句，希望别介意。另外，你很优秀，我打算满一周年给你点bonus，并调整你的工资，但是你要理解提高你的待遇的本质，那时因为你在进步，假如你现在的水平和当初刚来是一样的，那我没必要提高待遇了。所以你要自己思考还有什么地方可以改善，和老人相处就是其中一点，想想如果我用10种能力来评估你的表现，9种都好了，就这对待老人上不行，you fail，这样多可惜啊。然后就是你的语言，我们都是年轻人，应该学习新事物，你每天做同样的东西一定会闷，虚心积极地学习中文，不但有益我的交流，而且给自己提高信心，日子过得也有意思了（以上这些我用英文说的，不正宗，不过她懂了）。。。之后几天气氛明显好多了。
很神奇啊，气氛就是人之间的循环影响，不能指望谁应该先高兴、或者指责谁是搞坏气氛的始作俑者，只能发挥自己的能力积极往好的方面促进。可能佣人心情好了，妈也好了，然后太太也好了，产奶都多了，到现在我也好了，腾出脑子还能写这篇文章了！
另外提醒一点：上面我对佣人说的能力评估和福利什么的恰恰让我体会到雇主的管理思想，小到这个家庭，大到公司的人事管理。所以我希望这对大家是个启发，当遇到不如意的佣人不要轻易否定和放弃，人都需要理解、引导和提高，如果经历风雨时双方共同努力重新建立互信，这样的关系值得珍惜，这样的过程也有意义。
2013年8月 学习语言记
8月中给女佣发工资，以《我家的女佣2》里所说，这时候我也顺便开个会，问问女佣这个月对工作的看法，彼此还有什么要提高的，等等。不过这样的会议从工作半年后就罢了，因为彼此足够熟悉后会议显得形式，以后随时有事随时说呗。话分两面，正因为这样，女佣腼腆不交流，才导致上面的transfer风云。这对我是个提醒，会议还要保持。另外，很多在会议里的话题没有真正落实，这也是会议成为形式主义的原因。
学习中文语言是一直以来我提倡的（参考《我家的女佣1&2》），现在发现，光这样不够，就好像教育小孩子，说你应该这么做才是对的，可为什么不见行动呢？说你不应该那样，可为什么还犯呢？小孩如此，大人亦然。假如我们能把圣人的教训都照做了，估计早都出类拔萃了，世界也变得美好极了。其中的原因很多，总结一句话就是：it is easier to say than tobe done。让有益的行为发生就涉及到人性和教育学。说回语言，我一直努力学习英文，把热情简直转化成了习惯，回想自己的经历，入法炮制，何不对佣人尝试一下。
我会brainstorm把中文的常见词汇、句式总结到几张纸上，让佣人贴在显眼的地方，不断暴露来强化；简单的话我都用中文跟她说，发现她疑惑后就问她听懂没，然后解释给她，这不花时间（广义的说，很多神奇的效果其实都是在不经意间积累出来的，可叹世人总追求快捷的万能药，屡试不爽）；最近我饶有兴趣地学起菲律宾语，在家可以问佣人，在工作可以问菲律宾同事，两头问，两头试验，生活也因此变得有趣。今天给一同事完成工作上的审核后，他很礼貌地说“thank you, sir”（菲律宾人真得很礼貌，可敬），我走开没几步，忽然想起问问“go home”和“go out”怎么说，因为经常带着家人和佣人一起出门，这个词汇用得上，那同事饶有兴趣地教我，之后我谢他“se la ma，sir”。回到家问问佣人“wait”怎么说，她说“hintay”，这下给我同事用上了，当他们排队给我交审核表的时候，我说“hintay”，他们等得也乐。现在我把常见的词汇同时列出中文和菲律宾语贴在墙上，告诉女佣看谁学得快，晚上我去厨房看见她还没睡在干活，我就说“ma gan da ga bi”，她回我句“wan an (晚安)”，估计她干活不觉得闷了。
我也告诉她，学习不限于语言，就连你周末约朋友玩，顺便就能学到东西，比如最近我爱人想把两辆宝宝推车换成像双胞胎那样的一辆车，这样出门方便，走了好几个商场也没看到中意的，我跟佣人说当你了解了家里需要什么，就可以建议我们，然后平时留意，慢慢积累就变成百事通了，这下我们更需要你了。
以上都是双赢政策，我鼓励女佣学习超越本分的能力，日久必收益，她还年轻，年轻人的梦想不限于只做女佣吧，想飞得更高先学好语言和与人相处的道理。
（待续。。。） | 
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