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那天中午给爸爸打了个电话，谈话中问我英语补习班的事落实了吗？我说没空。爸说我的生活态度越来越消极，不思进取。无非是听出我刚睡醒而已，又是一番家长式说教，沉默永远是我这个时候最明智的选择。就在快要挂电话的时候我不知怎么的冒出一句：爸，你说我怎么就这么不成材呢。电话那头的爸爸先是一惊，然后责备的语气换成了慈爱的安慰：不想学咱就不学了，不一定非要走这条出路。突然泪湿，语塞无词，简单的说了一句我会尽快去咨询放心吧，就挂断了电话。
我也不知道究竟怎么回事，我一直没有勇气来直面我惨淡的人生，回想起电话那头爸爸恨女不才的责备我就心中满是愧疚，已经将近两年半的时间了，我一直不在状态，生活的浑浑噩噩，找不到一个努力的方向，起跑的平台，也就无法给自己一个合理的定位。从小到大，一直是爸爸的骄傲，他坚信我一定能出人头地，而且在毕业以前我一直未曾让他失望过。可是毕业至今，我一直让他不断地失望，更失望，无论感情还是工作。走出老师用知识为我们筑建的象牙塔，我才发现，生活根本不是我们想象的那样。倒是一向不被他怎么看好的哥哥这几年平步青云，事业有成，而且娶贤妻育双子。而我这个一直被他寄予厚望的女儿到现在也没有一点像样的作为。他们什么都不说，但我什么都懂得。为了逃避太多的人和事，我选择奔赴异国他乡，而爸爸却把它当成是一次深造，他始终不曾对我死心，因为他不肯相信他曾经付出那么多心血，曾经寄予那么多厚望的女儿就甘于平庸！我从来不觉得自己比别人聪明，是那些亲朋好友，左邻右舍盲目的称赞把我推到了一个无路可退的境地，好像如果我不做点有成就的事就会让爸妈觉得汗颜，更让我有无颜见江东父老的感觉。如果一开始我就是个安稳务实的孩子，也许现在做着一份靠普的工作，过着胸无大志却安逸知足的生活。可我偏偏是个心比天高，躁动不安的人，也就有了今天的异国他乡，还自欺欺人的自我安慰道：向天涯的尽头单飞。别人以为我多洒脱，只有自己知道我有多落魄。
我一直搞不清楚我到底想干什么想要什么，生活对于我的意义究竟何在。心就那样在一瞬间苍老掉，嘴角上扬的动作已经不属于我。爸爸的教育方式是对我实行放任自流，辅之以必要时候的引导。加上我现在更是天高皇帝 远，所以我依旧用无所谓的态度过着我随遇而安的生活。朋友说我大有不食人间烟火的感觉。想到爸妈心中除了愧疚还是愧疚，一直以来总觉得欠他们一声对不起，却一直都没有勇气说，他们需要的似乎只是我的功成名就，而不是那一句苍白无力，弱弱的对不起。爸妈，再给我一点时间，希望我能成为你们眼中期望的样子，到时我会说：爸妈，对不起，曾经让你们失望了。我不能承诺给你们多么优裕的晚年生活，但至少我保证，我会将以后的路走得平安踏实，不再让你们担心。
生命的意义何在？那就是当你垂锤老矣，大限将至之时，回首一生走过的路，你不会因为曾经的碌碌无为而遗憾终身。实现人生的价值，拓宽生命的宽度，人生其实很美好。写下这些文字，旁边的大姐说：终于不再那么消极了，你就是书看多了人也变得不现实了。我说：从今以后我要做个阳光明媚的女子。Jacky听见这话又该无语了，他一直说我是个祸害（红颜祸水，都说天妒红颜，我现在都还好好的证明我根本就不是，为此我委屈了好几天）。呵呵相信明天的阳光依旧温暖，是时候收敛一下自己的任性，好好想一下接下来的路怎么走了。爸妈，谢谢你们对我的不曾放弃，我不会再年少轻狂的口出狂言，但我保证，我会尽全力做到最好 |
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