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生活让我如此的悲伤，我是怎么了。真的很累，感觉自己做什么事情都被各种规定约束着。才知道自己真心不喜欢这样的生活，不想被任何东西约束，只想自己安安静静的呆在角落里不妨碍谁也不去打扰谁，只是静静的呆着。做自己喜欢的事情，写自己喜欢的文字。难过了就蹲下来抱抱自己安慰自己，没什么事情总会过去的，别太在意。有时候真的不想这样，我真的不想变成为了生活而去奔波去烦恼 去忧愁的人，我真的只想做个呆在自己喜欢的角落安安静静的做着让自己幸福的事情。 哎 突然想起看到的一句话 人的心是一房两室 一间房子住着快乐一间房子住着悲伤如果快乐太大声会把隔壁的悲伤吵醒，或许是吧。生活永远是甜并苦着。真心觉得好累，很想失踪一段时间，就我一个人，只要我一个人就好了。不是逃避只是想一个人呆着不想被任何人打扰，我可以肆意的哭 肆意的笑 肆意的做我爱做的事情 肆意的任性 肆意的闯祸 肆意的做着各种现在不敢做的事情。让我失踪吧，或者让我出个什么大事情也好最好是能让我失忆，最好是什么都不记得，最好是醒来周围是我不认识的人和不认识的环境。被各种牵绊勒住脖子我都快断气了，每次快窒息的时候都告诉自己要坚强要撑下去，我也只能在文字中自己安慰自己了，好像一直都是这么走过来的，好像习惯了，除了自己安慰自己，自己给自己加油，旁边的人几乎都不会去理会你现在是悲伤还是难过还是快乐还是怎么样，或许人只有在悲伤的孤独中学会长大学会独立学会成熟学会释然，既然这样就让我一个人躲在一边很好啊，我自己孤独自己悲伤 。为什么要来打扰我呢，从一开始就不要来理我从一开始就不要在一起，那么现在是不是就是另外一种结果呢。我们是不是就会变成两条从不相干的平行线或许有交集那也只是一个路口的擦肩而过的陌生人，好吧。我承认我很失败，什么地方都很失败，我或许就不应该走出来，就只适合呆在那了无人烟的小山丘，独自的欣赏山那边的日出和日落，远远的看着春夏秋冬的变换就好了。小心的呼吸着不被打扰的空气。痛快的数着自己的伤疤。好悲伤，真的我好悲伤，止不住的悲伤，没有原因的悲伤。或许这会儿的眼泪都不足表达的我的悲伤，只能默默的忍受着，连哭泣都默默的忍受着。试着将眼泪咽回去可是为什么就是不能，不管我怎么的强忍住可还是会流出来呢，不喜欢现在的自己，那么的脆弱，那么的无能为力。时常觉得自己好无助，为什么呢！为什么没有人会在我难过伤心 无助 的时候在身边对我笑笑然后摸摸我的头说，没事，不怕，有我在。这个要求过分吗？或许过分了吧。所以我没关系我可以自己摸摸自己的头说，没事，不怕，你很坚强。每次对自己说完这句话心中就莫名的悲伤，莫名的无助。每次看到别人收到感动，自己也会很小心的去感受一下，好害怕会忘了那种感觉。然后偷偷的在旁边默默感叹很久，什么时候我也能有属于自己的感动呢。应该会有的，一直相信它已经在来我身边的路上了。原来一直假装坚强是这么无奈。 每次安慰别人说的话，其实已经在不知道多少个无助的时候安慰过自己。所以可以讲的那么从容那么流利都不要想太多，随口而出。当别人奇怪的问过来，就装着说书上都是这么说的啊。然后忧伤的淡淡的笑一笑。不留下任何破绽。当繁华褪去，自己一个人会莫名的把别人的悲伤捡起来祭奠自己。多少次自己是流着泪睡着，流着泪醒过来。每当自己累的时候就幻想时间能不能在这一刻停一停，让我找棵树靠一下，休息一下。但是最后总是无奈的摇摇头，笑自己够傻，时间怎么会停呢。呵呵，是啊，时间怎么会停呢。 每次笑的那么大声，只是想告诉自己 原来自己是存在的······· 哎，，，哭累了，，，，是心累了，，，，还是什么呢？反正我知道这应该是累吧，，，，！！！！！····· | 
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