十年学佛出家的心路历程

monkey.k · 发表于 9-9-2012 19:22:24|来自：新加坡

[果煜法师]　

十年学佛出家的心路历程

————似乎每件事都蕴含着某种意义，然而确定的意义是什么呢?目前我还不甚明了。它应是附属于生命蓝图中的一部分，而这生命蓝图本是与生俱有的；或许要到临终的剎那，我才能明了这整个的涵义。虽然在冥冥之中，它牵引着我每一个脚步———

今年(七三)农历七月三十日————地藏菩萨圣诞日，我终于剃度了！这在整个亲族中引起极大的震撼。他们不但讶异，并且百思不解。条条道路通罗马，为什么偏偏我选择了它。在亲族中大姑妈的儿子现是县议员，二姑、三姑的儿子及女儿现均任大学系主任之职；而我父亲的儿子，却剃了头、披上袈裟，作和尚去了。想当初，我以优越的成绩，考上台大机械系时，众亲朋好友都以期羡的眼光，等待着我光大门庭。而今我却选择出家的道路，这也难怪我父母要特别伤心，而亲族亦皆黯然失色了！

自省，这几年学佛的历程，在毫无宗教家庭背景的情况下，我一步一步地走上这条道路，这只能归究于那冥冥之中指导我生命步履的那蓝图吧！

自幼生长于农村社会，父母所供奉的是一般的祖宗教，或者说是民间信仰吧！对佛教不能说不信，然而也只是普通的拜拜而已。小时候，对佛教第一个印象是超度亡魂的经忏仪式，闽南人说是「做功德」，当时觉得除了「吵死人」外，便毫无其他意义，或许是这个印象，使我至目前为止，对佛门的课诵、经忏还无法接受。其次小时候，旅游的风气不盛，尤其在乡下，若不是有事到亲戚家拜访，便是到寺庙进香。当时，父母常带我到寺庙，起初，还蛮有与趣的，等年岁稍长便觉得上寺庙不过是烧香、磕头，一点都不好玩，于是又不去了。

上小学间，当时风气，崇尚科学，破除迷信，尤其那时大家都传说除国父小时候为了破除迷信，还折断过神像手臂的故事，一时都让我们颇为「技痒」。有天，竟真的找上一间小土地公庙，也如法戏弄一番才大感痛快。总之，在我幼小的心地里，对佛像、僧众，是没有一点好印象的，虽不至于「去之而后快」，至少也是不屑与顾的吧!

又从小生长于农村，思想单纯，只是像动物般地一天过一天，从来不会去想到「人身生死，世界始终」之类的问题。既不觉得世间快乐，也不感到众生苦恼，在我生命的境地中，似乎牵扯不上这些问题的。佛法和我，恰似两条平行线，各安其道，不曾相交。

高中时候，上化学课，说到：一切万物皆由原子和合而有，原子分散，万物变异。这使我联想到我们的身命，生而非生，灭而非灭。第一次我对生命的自体作了回顾，恰好那时电视正上演着「功夫影集」的连续剧，其中老和尚对小蚱蜢的开示，既玄又妙，像深山古籁，发人深省；当时我虽不懂，却总是幽然神往。生命蓝图冬眠了十几年，终究慢慢觉醒了！在不知名的远方，似有个磁场，正牵引着我的步履，我身不由己，心不自知地迎向着它。

后来又看了一本书「厚黑学」；书中作者将一切世界哲理按其深度究竟列了等级，而一个厚黑教主竟虚心来赞叹佛法，显然不是盖的，于是佛法在我心中有了地位。

大一起我开始努力地去探讨生命与世间的本质。虽然当时并没什么现实的问题，驱迫我去研究处理。然在心中，总是渴望着对世间诸相能有更深入、更透澈的了解，尤期能一以贯之，成为完整庄严的体系。于是研读了很多当时流行的「新潮文库」。慢慢地有了个结论：决定一个人此生的祸福，并不在于物质环境，而是在于他的思想性格。而如何建立正确的思想，培育开朗的性格，这需要经由高深透澈的哲理来引导。这哲理，我肯定便是佛法。尤其当时刚读过老庄哲学。老庄向来普遍地被人认定是消极无为，而我在它「反俗道而行」中，见到它更积极，更有意义的一面，佛法不也是如此吗?于是在无人引荐，无人怂恿下，加入台大晨曦学社，正式开始我研究佛法的脚步。

初学佛法，还是杂七杂八地看些佛法概论的书，什么无常!苦!生死!烦恼！既不排斥，也不感动。一个学期过了，有上煮下云法师举行大专学生精进佛七。学社一大把人参加，我也赶上了。当时什么是「阿弥陀佛」，一点都不懂，更不必谈发愿往生了。只缘于佛七的生活是非常刻苦清修的，故在接受磨炼，提升自我的心态下，我参加了，最后竟也皈依了，没什么特殊感应及心得，说来可笑，皈依是因为那道场闹鬼，我因怕鬼，也相信所谓六道轮回的教理，更愿于生死苦海中有个舟筏及归渡。

皈依之后，感觉我已是佛教徒了，故对研究经教也较认真一点，可是我不会因此接受暗示，囫囵吞枣地附和那些我还不能理解的教理。有一次，我又和一位学长申诉道：「什么众生皆有佛性?我从身上到身下，心内到心外，浑不觉得什么是我的佛性？」于是这位学长极力推荐我读《楞严经》。

‥‥佛言：「大王，汝面虽皱，而此见精，性未曾皱，皱者为变，不皱不变。变者受灭，云何于中受汝生死‥žžžžž」第一次我感受到佛法之异于世间法者。世间法着相，随相而生灭；而佛法却能从幻相的变化中，见其不生不灭的常性。

其后又于唯识论典中：天见为琉璃，人见为水，鬼见为脓血，此皆由于众生业识不同。啊！业力不可思议，既起心动念，是业识的流转；也山河大地，是业识的化现。业无时不在，业无所不是，一切的一切，不过是自作自受而已。修道人能转识作智，十方剎国，剎时清净。于是打从心底再次涌起对佛法的礼赞，同时也更发起忏悔业障，刻苦修行的切愿。于是我再次地皈依了上印下顺导师，也再度参加佛七，祈能克期取证「一心不乱」的境界。

大四，学社有位学长初开讲《中观论颂》，本来我无意参加，后在其他学长一再鼓舞催促下参加了研讨。起初，不太相应；后至（观然可然品）时，竟领会了「毕竟空」的意趣。火不是一个物质，因为它离不开可燃烧的柴，离不开一切促成「燃烧」现象的因素。火是缘起中乍起假相，而不是孤立的实体。同样世间皆是缘起的假相，无自性，唯假名。

虚空粉碎，大地沉沦，在明了空理后，一方面深叹佛理的精深博大，一方面又长慨世间的猥鄙可悲。如飘花落絮，但随大江东去，永不回头。过去一向执着的真善美！现在看，什么是真?什么是善?什么是美呢？还有什么是绝对?是圆满?是永恒的呢？人总想攀个什么，抓个什么？现在手伸出去了，却楞在半空，无可安处。

我不甘心，却无可奈何；欲挥剑长空，又知四下寂然，于是像虚脱的病人，处于萧瑟的寒冬。如此捱过一年后，慢慢领会到「空即无罣碍，空即解脱自在。」生命的目的既无可归宿，而过程中的千变万化不反更贴切而落实吗？严冬消尽，大地回春，生命有了新的气象。

于是像树一般，我一方面向下扎根，深入世间缘起的假相，读千卷书，行万里路，千把触手，汲取处处心泉；万方洪流，汇成荡荡胸海。一方面向上提升，参研佛法空理之究竟。看经研理，静坐观心。「冷眼旁观世情，风风雨雨，泰然自若；回首漫步人间，潇潇洒洒，悠然自得。」形势已笃定了！尽其一生，深入佛法，已是我无可抉择的道途与使命。

服役期间，很庆幸被分发在联勤兵工厂的设计室中工作，当其他同役，都汲汲营营地为退伍后的出路而忧劳时，我仍漫不经心地抱着《大智度论》猛读哩!犹记得，那时办公室的书柜，一边放的是炮弹的模型，设计图案，另一边放着佛教的经论，而我夹于两者之间。退伍时，虽室主任及同事一再恳切慰留，然我去向已决，等退一伍令一拿到，便直接到佛光山中国佛学研究部就学。

在学期间虽星云法师与其他长者一再鼓励，也曾在普门中学教过书，却以因缘不济，不几年，即返故里，而留下一段未了的恩情。其后又至水泥厂任职。在厂一年后，自忖：若就这样在几个齿轮、马达、输送带中耗尽此一生的时光，实在是无可言喻的悲哀。想提升生命的境界，扩展生命的范畴，学佛出家应是最直接了当的路吧！

于是我即刻辞职，并住进北投农禅寺，追随恩师上圣下严法师修学禅法。师父于禅有独到的见地，他经常于讲经、开示及诸多著述中，恳切昭示后学修禅的方法，修禅的层次。尤其重要的是师父定期举办禅七法会，使我们得以解行并进，身体力行。

在我打第二次禅七中，师父要我参「我是谁」，此话头久参不入。因为我太自恃于对经教的理解，然至禅七最后一支香时，突然一念：「当人无记或昏睡时，他的心在那里？」霎时疑云涌起，遍布虚空。此时已不是我去参禅，而是话头来缠我了。禅七结束后二天，在听经中，念头突然一转「既不知谁是我?而今如此心焦气燥、劳累辛苦却是为了什么？」剎时身心脱落，无碍自在。(此曾以「历经沧海难为水，除却巫山不是云」为题，发表于菩提树杂志。)

在此体验中，对佛法是出世法有了更深的肯定，同时也对师父和自己有了更大的信心，并更坚决出家的意愿。半年后，再次禅七，由于气脉不调，身心不得安稳。然在某次清洁工作时，于开水笼头的剎那，突然深刻地感受到妄想如瀑流，无始无终，无常无断。世上的一切，不过是妄想瀑流所交织成的幻影。

尔后，每当坐过一支好香时，下坐后再看这个世间，总觉得有一飘忽凄迷的帘幕横梗在我与万物之间，这使我惆怅凄戚不能自己，然而我不知如何揭开它。

从此便有疑影————「心是什么?心和物的关系如何?」潜伏心里，偶而现形，先将我罩得天昏地暗，然后又像雾一般消失无形。一年后，承蒙师父慈悲，成就我外出参学。在高山，在幽谷，这个疑影，仍神出鬼没地困扰着我。

不久，在某次的禅坐中，我深深肯定：当下一念是本自清净的，而待分别意识既起，能所分判，心物隔离，种种欲爱贪瞋的烦恼便连串而至，心便愈来愈杂染了。若能事事物物守住当下一念即得解脱自在。然而，又谈何容易！

参学期间，住到古严寺，有次问及上白下云禅师道：「金刚经有云：过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得，又如何得宿命神通？」感谢他的棒喝：「佛法不可说，你为什么一定要说；不可思议，你却偏爱思议！」言罢拂袖而去，众皆哗然。当晚禅坐中，一念卒起，而领略了楞严经所谓「性觉必明，妄为明觉。」诸法本明，欲意觉明，反成无明根本。以前总期以思惟、抽象、归纳，演绎而建立思想系统，如今才知此竟是无明根本，不禁哑然失笑，而叹众生颠倒。

参学归来，对照顾起心动念有了更大的把握。也改进不少以前轻浮浪漫的习气。而能更进一步领略内法修行的意旨———行有不得，反求诸己。

七月底，师父自美归国，询及剃度的事。恰巧前几天，作了一个奇特的梦：我和一位同参结伴登山，途中却混入一场战争，我方不敌，情势危急，于节节败退中，忽然我一个大步，跨出梦中。在初醒的剎那，第一个映入脑际的念头是：啊！这下可安全了，敌人再怎么努力，也不可能追出梦境而来害我。一切灾难险厄，已离我而去了。次一念及仍在梦中的战友，他们还于危急之中，虽很不忍心，可是没有办法呀！我已醒了，和他们各自分处于两个不同的世界里。任了！于是决定及早剃度，因为我已醒了，梦中的境地已和我绝缘了！

八月初地藏法会，在一次的禅坐中，我亲切地感受到清净心是昭昭而存，并且似伸手可及。它既不会被境界所转，也不会被妄想所覆。真与妄，各自独立，不相为碍。然而那感受很快就模糊不清，再也找不回来。

法会后很快又是禅七，这次参的话头为「什么是无」，刚开始，还不能相应。过几天便慢慢感受到话头的妙用：它像盘石一般笃定在心底，妄想杂念，只能像苍蝇蚊子在外头打圈圈。谁是心中的真主！不知道，而话头还可代替行事吧！

禅七最后一天，早上经行时，门外有声音道：「有人在吗?」这声音我听得分外清楚，它像子弹一般打进了心怀，引起了一连串回响———有人在吗？有人在吗？谁是我心中的真主？疑云既起，又是满目疮痍，不多久，又听到有人在交谈。「有人在说话」，蓦地有个声音如此告诉我。接着每当听到什么！看到什么！这声音就一五一十地为我转述。「有佛像，有佛桌，有‥‥」咦!参的话头是「什么是无」，现在却跑出这么多个「有」，好奇怪喔!

尔后这声音就一直跟着我。听到有人在哭，他道：「不要哭呀!」看到有人摔倒，「那好痛啊!」我渐渐发现，这个声音比原来的我，更富慈悲心，也更冷静和公正。每次意识的我想法太偏颇时，他都会帮忙纠正。「这个护七话真多!」「人家也是一香好意呀!」这两个声音常常彼此讨论协调而决定如何处理外境的刺激。这也就是说，我们一向执着的「我」，现在分为三个部分：肉体的我，意识的我和直觉的我。

下午在花园经行后，师父开示道：「禅是不立文字，离诸思议的，现在不用你们的语言文字、经验知识及思惟分别，回答我的问题!」

「你姓什么？」师父向我问道。

「我不姓什么!」一个冷静镇定的声音脱口而出。

「神经病！」师父喝道。

「没有!」不假思索，他又如此肯定回答。

问答后，或许是动了情气，突然涕泣起来。师父架着香板，径向着我走来。「我不怕!」那声音又起。师父举香板欲打！「你打不到我的!」是谁在回答呢？不是我，至少不是三十年来我所意识的「我」，然而究竟是谁呢？不可说!不可思议啊！

禅七结束，礼祖时，「顶礼本师释迦牟尼佛」，一念及佛，我又悲泣不能自己。这时我出家的意愿比往日更加坚决了。禅七结束后，回家辞别父母，父母虽很痛心，但他们也知道无力挽回了。

地藏菩萨圣诞日前夕，师父要我们先行演礼。仪式进行中，心情都很平淡。然在授戒后，从引礼师手上接着袈裟的剎那，一种如见故物的悲情，又使我悲泣莫已；在此瞬间，我肯定前世生中，我早已是出家人了。

如来的袈裟，我一度错怪了它，一度迷忘了它；然而生命的蓝图既已烙在我性灵的深处，它终究会在千山万水间引渡我航向彼岸。如今于历经重重险阻后，我又披上如来的袈裟。

未来的道途，还会有什么波澜？不知道，然而肯定的是我必将一步一步地走上去。

「渺渺的道途，循路去；巍巍的重担，一肩挑！」

南无本师释迦牟尼佛

南无大智文殊师利菩萨

南无大悲观世音菩萨