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本帖最后由 MayTangMF 于 19-11-2012 10:41 编辑
1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.某局长喝醉后到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：“您好，您拨的用户已喝醉，请稍后再拨”第二天回家后，局长老婆大骂：“你喝醉酒连中国移动都知道了！”
3.处长在手机电话簿里把小三设为“10086”。一天老婆偷偷翻看短信，讪讪滴说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信...."
4.某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后说：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！
5、女秘书神色凝重地说：刘总,我怀孕了。刘总继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!刘总抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。这个案例告诉我们,在江湖上晃的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
6、老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备一下；秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己吧；老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩玩吧；情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课了，我有事情；小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课了，你陪我玩吧；爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了；秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了；老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了；情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课；小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了；爷爷给秘书打电话：这几天我还是带你去北京玩玩吧！你准备一下吧...
7、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．夜晚乘妻子熟睡，在妻子乳头上擦上浓缩鼠药。第二天夜晚，妻子回来的特别晚，丈夫问何故，妻子悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”丈夫问：“知道谁干的吗？”，妻子说“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒，连警察都没法查出来；不过现在已经有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉呢。”丈夫问：“为啥？”，妻子说“我们领导咽气时曾说：天哪！这世上还有放心奶吗？”。
8、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点......县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！
9、修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上，修女微笑的对神父说：你记得圣经第129条说的是什么吗？神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐”！神父大呼：上帝啊！业务不熟害死人呐，希望大家2011年，精通业务，不断进取。
10、一个打扮入时的性感女子深夜漫步郑州街头, 一巡警问道：“干什么的”？女子答：“妓者”；巡警肃然起敬，温和的问道：“请问你是哪家报社的”？女子害羞的答道：“晚抱的”；巡警问：“哪家晚报”？女子害羞的答道：“和男晚抱”；巡警说：“河南晚报，不错不错，我喜欢”！女子害羞的答道：“我这工作一般都是晚上敢搞”；巡警说：“晚上赶稿确实挺辛苦的”；女子害羞的答道：“谢谢大哥理解，有空来搞”！巡警说：“好的，一定一定”。
11、老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！突然邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡觉了？...
12、没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居；动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出！
13、老光棍找小姐，干一次50元，他连干了三次，却把小姐的性高潮给干出来了，小姐非让老光棍再来几次，小姐说：“不要你的钱，干一次我给你100元。”老光棍一想这是好事，可那个东西怎么也硬不起不来，急的老光棍直用手打，边打边说：“花钱时行了，挣钱时没能耐了。”
14、移动老总上公厕，守门大爷：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷：学习移动双向收费。老总出厕所又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢...
15、赖昌星和杨钰莹在厦门海边散步，赖昌星看到远处海里的军舰，用手指着对杨钰莹说：“我在你身上花的钱，都能买艘军舰了吧！”杨钰莹听后愤怒的说道：“哼哼！你怎么不说，你在我身上打的炮都能解放台湾了呢...”
16、一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了...”
17、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
18、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”
19、 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨道:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了...
20、中国移动公司老总上公厕，守门大爷说：“进去三毛，出来两毛！老总一楞说：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住：“你蹲的是八号坑，交一块钱的选号费；放了一个屁，交一块钱的漫游费；超过三分钟，再交一块钱的超时费；厕所有背景音乐，收彩铃费两毛；如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。”老总大怒：“这是哪家王法？！”大爷一摆手：“动感地带，我的地盘我做主！”
21、某局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚做，现在又要？女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！男副局长：我咋不知道你也是同志啊？！女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副局长：你才想起我呀？离异女同学：早不说，我离异都半年了！女副科长：在外面办事，要两小时后才到！女书记：去那么远干吗，到我办公室来！老婆：你行吗？还浪费那钱！
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