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2007男人的用途及使用说明
男人的用途:
用途一:「人肉沙包」 心情不好时,可以用他来练拳、滴蜡。
用途二:「强力开瓶器」 打不开的瓶盖全交给他。
用途三:「自动按摩倚」 坐在他身上,命令他按摩。
用途四:「天然暖炉」 冬天寒冷,可拿他来取暖。
用途五:「小型起重机」 搬家时,所有你搬不动的东西,用他来搬。
用途六:「增值机」 这个月薪水花光了,用他为你的荷包暂时增值。
用途七:「外卖速递员」 想吃东西,又懒懒不想动,可叫他买过来。
用途八:「软绵绵的枕头」 在长途车或长途飞机上,可将他的肩膀当枕头。
用途九:「超级垃圾桶」 你不吃和吃剩的东西,可全都通通给他吃。
用途十:「粘邮票」 跟你的男人说:「吻我!」当他吐出舌头,你就把一枚邮票放在他的舌沾一沾, 然后 就可以拿去贴在信封上。
男人的使用说明书
男人,是上帝生产的一种让女人既恨、又爱的产品,可以给女士的生活提供一个舒适的环境和保障,是您居家过日子之最佳选择。
一、产品特点:
男人外表粗狂、内心温存,体积适中,款式雅致,能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑,能承受巨大的生活负担和生活压力。其关键部分设计精妙、收缩自如,工作 平稳、效率高、可重复使用、使用寿命长。
二、主要性能及参数:
平均长度:170-180cm,平均净重:60-80kg;
使用环境:大于0摄氏度、小于43摄氏度;
本产品通过了ISO9000认证,是中国先进的性生产力的代表、中国先进的性文化的代表、中国最广大漂亮mm根本利益的忠实代表。
三、 安装、使用:
1、本产品应安装在避免阳光直射之处(因为男人不用“小护士”、也不打伞遮阳),一般安装于温柔贤惠的美人身旁为佳;
2、本产品的安装应远离轻浮的女孩;严禁上露乳沟、下露肚脐的女性在本产品面前晃悠,否则,将对本产品的关键部分造成意想不到的损害。
3、安装时用感情、理解、信赖做固定,后面用结婚证垫好并加固;
4、安装以及使用时,注意保护男人的面子,如有损坏,应立即修复。
5、不许在本产品名称前面加“臭”字,因为据科学家的统计,患有脚气、狐臭的女人和狐狸等动物远远多于男人。
6、本产品在温饱以后性能最佳,因此要坚决保证其一日三餐的定时供给。
7、上帝造人的时候,给本产品安装了“好色驱动程序”、“关键部位快速反应、延长程序”,因此,不得以好色为理由对本产品进行性别歧视。要知道,老
虎吃肉并不意味着残忍、牛羊吃草也不意味着道德高尚;这是生理结构决定的、是上帝创造生命时设计好的。同样,男人好色也是如此,这也是没有办法的事情。
8、为了答谢广大消费者的支持和厚爱,每件产品免费赠送吃、喝、嫖、赌、抽系统软件一套。
9、本产品使用了绿色环保技术,可大限度地节约资源。包括:不洗澡、不洗衣服,晚上不刷牙、早晨不洗脸。
10、请爱惜使用本产品,不得以任何理由强迫其逛街购物。
11、当本产品对其他女性感兴趣时,严禁任何人跟踪、查手机、逼供和打击报复。
四、 注意事项:
1、 本产品使用范围应在国内,便于维护;
2、为保证本产品忠实地为您服务,请仔细阅读“男人使用说明书”;
3、凡用户在遵守产品说明书中所述的各项条件下,自销售之日起一年内,因制造质量、宣传失真引起的任何损坏,或者不能正常运行时,均由上帝负责免费调解,经调解无效的给予调换;
4、如果用户不按照说明书中规定的条件使用,或因外界条件、不可抗力因素等造成的损坏,上帝也可负责修理,但用户要付出一定的代价;
5、由于本产品故障而引起的其他经济损失,上帝不负赔偿责任,重要用户应准备适量的备用产品,以备应急使用;凡对本产品感兴趣之女士,请速拨打上帝的联系电话,或者通过传真、email取得联系,预购从速!
o(∩_∩)o...哈哈
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