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[狮城水库] [转帖]哈哈,口误口误

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发表于 11-3-2008 14:14:00|来自:新加坡 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、&#160;碗掉下来,天大个疤&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>3、老虎不发猫,你当我是病危呀!&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!&#160;&#160;&#160;<br/><br/>5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>6、我:那是我们物理老师。。。&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;同学:教什么的阿?&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;我:化学。。。&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>11、初中文艺晚会,抢答题环节。&#160;&#160;&#160;<br/>  &#160;女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160; 然后开始念题目,说,“现在开。。。”&#160;&#160;&#160;<br/>  &#160;这时候,一个选手就抢答了。&#160;&#160;&#160;<br/> &#160; 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”&#160;&#160;&#160;<br/><br/>13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”&#160;&#160;&#160;<br/>   &#160;我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160; 大家狂笑&#160;我被笑了4年&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>19、&#160;高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~&#160;&#160;&#160;<br/><br/>29、
偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一
片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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<p>30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>31、早上和同学去吃早餐&#160;其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了&#160;以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥&#160;的全部喷出来了。&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>32、
说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶
随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。
现在还记忆尤新&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~&#160;&#160;&#160;<br/> 40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>44、
室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就
这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”&#160;MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。&#160;&#160;&#160;<br/> &#160;&#160;&#160;<br/>51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......&#160;&#160;<br/><br/>52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富! <br/></p><br/><p><br/></p><br/><p><br/></p><p>虽然有很多看过了。但是还是觉得好笑~~~~~<br/></p>[em01][em01][em01][em01][em01][em01][em01]
发表于 11-3-2008 14:17:00|来自:新加坡 | 显示全部楼层
小狮租房
还有,还有。。。。<br/><br/><br/><br/><br/>罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。   &#160; <br/>余威:你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。  &#160; <br/>细心:冲水之前先用棍子敲碎。    &#160; <br/>怯场:比赛之前总想去大便。   &#160; <br/>分享:开着门大便。   &#160; <br/>狂喜:便秘持续四天之后一泻为快的感受。   &#160; <br/>灵巧:能及时避开马桶里溅起来的水。   &#160; <br/>卖力:青筋暴露,双颊发紫,全身发抖。   &#160; <br/>闹鬼:感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。   &#160; <br/>精明:从不占用下班时间大便。   &#160; <br/>习惯:每天都很准点,到时间必须大便。   &#160; <br/>飘忽:拉不出来,但又总觉得有。   &#160; <br/>幸运:马桶底部留下类似急刹车的痕迹。  &#160; <br/>不幸:裤子脱下来之前已经结束。 &#160; <br/>干净:不管怎么擦,卫生纸上都留不下东西。   &#160; <br/>卖弄:冲水之前一定要让大家去参观。 &#160; <br/>幽灵:马桶里有大便,但谁也没去过卫生间。   &#160; <br/>勇气:闹肚子的时候尝试着放屁。 &#160; <br/>淘气:一边大便一边画海螺。 &#160; <br/>风险:第一次冲水,马桶装满,还冲不冲第二次? &#160; <br/>虚伪:好像是在大便,实际上连屁也没放一个。   &#160; <br/>远见:吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 &#160; <br/>着急:一家三口全闹肚子,但卫生间只有一个。 &#160; <br/>顽固:老是浮在水面上,怎么冲都冲不走。 &#160; <br/>突然:在没有任何心理准备的情况下大便,如:放屁时,做直肠检查时,与爱侣亲热时……   &#160; <br/>浪漫:没有音乐和咖啡就无法大便。 &#160; <br/>直率:从大便能看出昨天吃的是什么。 &#160; <br/>排场:每次大便之前必先放三个响屁。 &#160; <br/>自卑:擦了整整一卷纸,但还是觉得没擦干净。 &#160; <br/><br/><font color="red">麦片 </font><br/>早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮…… &#160; <br/><br/><font color="red">灯泡</font> <br/>在英国,灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth. <br/>意思是不要把灯泡放进口中。 <br/>他奶奶的...那有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴... <br/><br/>告诉你,世事无绝对! <br/><br/>有天我和一个印度朋友在家中看电视,我和他谈到这件事, <br/>他告诉我他们小学的教科书也有说到,因灯泡放进口后便会卡住,无论如果都拿不出来,他十分肯定书是那么说的... <br/>但我十分怀疑,我认为灯泡的表面是十分滑的,如果可以放得进口,证明口部足够大让其出入,理论上也可以拿出来。 <br/>但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确... <br/>我被他这种不求什解的态度弄火了,我说他笨, <br/>他说我不会英文不看书...我们便吵了起来... <br/><br/>我一肚火的回了家,拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想,始终认为我没有错,想到这印度朋友的无知,也本着科学家的精神-----大胆假设,小心求证。 <br/>我决定要证实他看。当然,我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。 <br/>若卡土住了便放油,我就不信滑不出来! <br/><br/>一切就绪,二话不说便把灯泡放进口中... <br/><br/>不消1秒便滑入了口,倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。 <br/>心想这印度白痴,看看我中国人的智能和胆色吧! <br/>不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈! <br/><br/>于是我轻松的拉了灯泡一下.........好!我放多点力 ......... <br/>o.k~我把口张大一些 ......... <br/>不怕,我把口张得最大,放多一点力(要很小心拉破灯) <br/>.........妈的!...真的在内里卡住了......好在还有枝菜油......... <br/><br/>(30 分钟后) <br/>我倒了3/4枝油,其中一半倒了进肚,那灯泡还是动也不动... <br/>这时候,我只好打电话求救 ....................... <br/>正当我按到一半,我记起我口中塞了个灯泡...如何说话? <br/>现在我只好向邻居求助,我写了一张便条后便去找邻家那老妇。 <br/>她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 ---please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.(请招我一辆的士,还请告诉司机蛓我到医院。) <br/>她看了大约1.75分钟后大声狂笑... <br/>(如果我说得出话我便f**k 她了。) <br/><br/>15分钟后,的士来了。 <br/>司机一见我,笑了一回(其实他一直没有停过)。 <br/>在的士上不停的问我何以这么做...(...他妈的...我如何答他?) <br/>还不停说我的口太小,如果是他的口便没有问题... <br/>我看看他的口真是很大... <br/>但我好想告诉他,无论如何不要试...可惜我开不了口! <br/>我看看他的倒后镜,我好象含住一条金鱼... <br/><br/>在医院,我被护士骂了十多分钟,说我浪费她们时间。 <br/>还要我排一条很长的龙... <br/>我在人群中待了2.5小时...2.5小时... <br/>那些痛楚万分的伤者,看见我都好象不痛了...人人都偷偷笑出来... <br/>我觉得自己还有些作用... <br/>医生把绵花放进我口的两旁,然后把灯泡打碎...一片片的拿出来... <br/>我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试,和告诉别人我的经验... <br/>我告诉他我一定不会了。 <br/><br/>当我离开医院时,我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了... <br/>当我开门离开时,迎面来了一个人,是刚才那的士司机... <br/>... <br/>... <br/>... <br/>... <br/>他口中含住一个灯泡 ^&lt;++++&gt;^
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<p><font color="#ff0000">顺便再来点2007最牛X的签名</font></p>
<p>1、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。 <br/>2、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。   <br/>3、叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留?       <br/>4、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!  <br/>5、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 &#160; <br/>6、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。     <br/>7、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。  </p>
8、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!    <br/>9、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……     <br/>10、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”      <br/>11、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?    <br/>12、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……     <br/>13、我想早恋,但是已经晚了……     <br/>14、别人的失败就是我的快乐!     <br/>15、天哪!我的衣服又瘦了。     <br/>16、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!    <br/>17、现实的社会,毁了我一个做好人的机会!     <br/>18、以后不要在我面前说英文,OK?     <br/>19、名花虽有主,我来松松土!     <br/>20、有钱男子汉,没钱汉子难!    <br/>21、我要是妞,早爱上我了……     <br/>22、我以为我颓废,原来我报废了!    <br/>23、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”    <br/>24、我不能给你幸福,但可以给你舒服!    <br/>25、思想有多远,你就给我滚多远!    <br/>26、流氓不可怕,就怕流氓有文化……    <br/>27、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!     <br/>28、有事秘书干,没事干秘书。             <br/>29、我爱你!关你什么事?     <br/>30、你的就是我的,我的还是我的!     &#160;    <br/>31、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!        <br/>32、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢!     &#160;   <br/>33、走牛B的路,让**去说吧!        <br/>34、我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。    <br/>35、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。    <br/>36、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!    <br/>37、水能载舟,亦能煮粥!     <br/>38、子在川上曰:“有船多好!”     <br/>39、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!     <br/>40、大学毕业才明白,原来不是我上大学,而是大学“上”我!          <br/>41、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!    <br/>42、有钱人终成眷属。    <br/>43、鸟大了什么林子都有!       <br/>44、只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。    <br/>45、开车无难事,只怕有新人<br/>
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发表于 11-3-2008 14:58:00|来自:新加坡 | 显示全部楼层
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发表于 13-3-2008 05:31:00|来自:新加坡 | 显示全部楼层
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发表于 13-3-2008 08:22:00|来自:新加坡 | 显示全部楼层
呵呵,蛮好笑的都
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