欢度周末!!珍藏拿出来了~!!!600条搞笑倾情大放送..

QQTBOY · 发表于 2-5-2008 13:07:00|来自：新加坡

祝大家周末愉快...~~~~!!! 新高校BBS上的100个爆笑签名档 　　　签名档来源： 　　　　（1）．高校BBS站：北大未名、华理木棉、北邮鸿雁、大工碧海青天、东北农大天鹅、哈工大紫丁香、东大白山黑水、上交饮水思源、西安兵马俑、电子科大一网情深、中科大瀚海星云等71所高校BBS； 　　　　（2）．综合类网站：天涯社区、Billwang、腾讯、网易、ChinaRen等校园论坛。 　　　1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！ 　　　　2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子， 　　　　常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！” 　　　　指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！” 　　　　指数函数与微分算子相遇。 　　　　指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。” 　　　　微分算子道：“你好，我是‘d/dy’！”（高校BBS签名档中最有知识含量的！！！） 　　　　3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字…… 　　　　4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先…… 　　　　5、最近你男朋友气色不错啊——他呀，天天都去bbs灌水！ 　　　　又用我的ID灌水呀，你的呢？——我的都让我老爸用了！ 　　　　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！ 　　　　bbs啊，不错！MM又多，又PP，我们一直在那儿灌水！ 　　　　学我们这专业的，没事天天打游戏；有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑~~~ 　　　　bbs呀，明天灌！——bbs啊，天天灌！ 　　　　6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。 　　　　所以，我要做成功的男人！ 　　　　7、本人历年所获嘉奖如下： 　　　　
1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发； 　　　　 1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个； 　　　　
2000年7月9日，获班级篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬一次； 　　　　
2001年12月18日，获北京电脑体育彩票末等奖一次，由帅小伙儿发奖金5元。 　　　　8、（安徽大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。（高校BBS签名档中最富诗意的！！！） 　　　　9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。 　　　　一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。 　　　　一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。 　　　　孔子不能决，后以问老子（也就是我）。 　　　　老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西
！！ 　　　　10、防奸防盗防后勤……（发表后，无数寝室门上贴着有该字样的纸条~~~） 　　　　11、 　　　　电脑是我大老婆每天
我面对着大老婆有天三老婆挂了 　　　　网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了
——>我完了 　　　　水木是我三老婆访问三老婆
大老婆卖了 　　　　12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃； 　　　　对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光； 　　　　对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个； 　　　　对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。 　　　　13、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵…… 　　　　但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……（高校BBS签名档中最有文学素养的！！！） 　　　　14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（ 　　　　15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！ 　　　　16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 　　　　17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……（最后两句是我加的，是不是更有意思？：）） 　　　　18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：） 　　　　19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。 　　　　20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～*^_^* 　　　　21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：） 　　　　22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。 　　　　男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。 　　　　我是女人，怎么样？你要不要来品品？（勾引？） 　　　　23、当你出生的时候，你在哭泣，而你身边的每个人都在微笑； 　　　　当你离开这个世界的时候，你在微笑，而你身边的每个人都在哭泣。 　　　　24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根…… 　　　　“灌”到海枯石烂，“re”到望眼欲穿…… 　　　　光看不“RE”，违反宪法，经常“RE文”是我国的一项基本国策！！ 　　　　25、爱生活，爱拉登，自然美…… 　　　　26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》 　　　　他们出版了一本中国最早的关于生理的书——《溢精经》 　　　　他们建造了中国最早的精子库——藏精阁 　　　　他们供奉500个暴露狂——500裸汉 　　　　他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴 　　　　他们是：和尚！（阿弥陀佛，我真不是故意的555-_-555） 　　　　27、他徜徉于校园，同她擦肩而过。看着她美丽的背影，情不自禁地喊道：“你真美呀，请停留一下！” 　　　　她回首，他凝眸……结果两个人一起死掉了。 　　　　她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……（实际这则源于水木清华） 　　　　28、我是DANG的一条狗，坐在DANG的家门口；DANG让咬谁就咬谁，让咬几口咬几口！（辽大新闻系） 　　　　29、知识就是力量：knowledge
= power（1）； 　　　　时间就是金钱：time = money（2）； 　　　　一个人单位时间内做的工作代表他的强度：power =
work/time（3）； 　　　　将（1）、（2）式代入（3）式：knowledge = work/money，等式变换：money =
work/knowledge； 　　　　于是奇迹出现了，当我们的knowledge无限趋向于0的时候，嘿嘿…… 　　　　30、为了得到女友赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！ 　　　　31、 　　　　大一：电脑+网络=高数重修
╮╮ 　　　　大二：拳皇+星际=4级不过 \█/~~我倒！ 　　　　大三：FIFA+CS=学位不保　
● 　　　　大四：一+二+三=失业 　　　　32、开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术； 　　　　开始我只是喜欢上自己这个尤物，后来我就爱上了自慰这门艺术； 　　　　开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了读博这门艺术； 　　　　开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术； 　　　　开始我只是喜欢上QQ
这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术； 　　　　开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术； 　　　　开始我只是喜欢上党员这个尤物，后来我就爱上了贪污这门艺术。（不愧是浙大，续写出这么多！） 　　　　33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼天台，我把手中的“Glock18”
使劲地往人质太阳穴上顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”（谈判专家的内容是俺加的，也许是它更流行的点睛之笔~） 　　　　34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气…… 　　　　两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！ 　　　　35、如果有来世，那就让我们做一对小小的老鼠吧~~~笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆里紧紧的抱着咬你耳朵……（高校BBS签名档中最浪漫的！） 　　　　36爱情其实只是被那些假道学家们提上裤子之后宣扬的五讲四美中被粉饰的过分神圣和美好的虚无，蒙骗了白痴弱智的数代才子佳人前赴后继用无畏的青春书写追逐精神思想的乌托邦！ 　　　　37、与时俱进，你我共赴高潮！ 　　　　38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类……（人民大学） 　　　　39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所! 　　　　40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人！ 　　　　41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！ 　　　　42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系。 　　　　43、毕业典礼后，一清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”
司机说“真巧，我是66届的”；遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候咱还没解放呢～”（摘自PCHOME社区，最后司机说的那句是我加的，也是李勇在《2004梦想中国》里引用的） 　　　　44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。 　　　　45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义） 　　　　46、如果你真的爱上了系花，那么你就要为她的幸福考虑。你必须在乎她的感受！所以，你若不能给她幸福，就请你放弃她，我会来替你承担那份责任的！ 　　　　47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩； 　　　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你； 　　　　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热； 　　　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心； 　　　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服； 　　　　10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。　　 　　　　48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下…… 　　　　49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！ 　　　　50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

15m · 发表于 2-5-2008 13:08:00|来自：新加坡

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QQTBOY · 发表于 2-5-2008 13:08:00|来自：新加坡

51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！ 　　　　52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！ 　　　　53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情——让我们直立行走。 　　　　54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网…… 　　　　55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过175的不要；5-不是重本的不要；6-
是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；
13-男人的不要！ 　　　　56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！ 　　　　57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角…… 　　　　58、
夜班工人（Billwang社区一人）说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话…… 　　　　59、诚征小 m
m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾； 　　　　上I D 挖坑，换M J
灌水；与版主理论，与站务拌嘴； 　　　　上“十大”不慌，封全站不悔；快来小 M
M，信件站内给~~~ 　　　　60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候…… 　　　　61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！ 　　　　爱我的人春风得意——嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！ 　　　　62、前不见JJ，后不见MM，念SL之悠悠，独怆然而灌水！ 　　　　63、小时候，爸爸教育我说：“中国的男女比例是107：101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 　　　　长大后，我考上了清华，发现清华的男女比例是7：1，我靠，我还是那个“6”!! 　　　　64、当天空出现彩虹的时候，你遇见的那个人就是你今生要找的人。所以，我喜欢多雨的夏季…… 　　　　65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！ 　　　　66、去西安出差的路上，一位大连老兄狂吹大连多好多好，说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后还问旁边一人西安建市一百周年有什么庆祝活动没有。旁边几位西安的哥们一愣，过了好一会儿，终于逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”（被大连人骂的最多的签名档，对不起家乡人啦~~：（） 　　　　67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunan
province
铲粪呢……”相反，你可以自豪地告诉他：“为了我的国家，我留在北京和‘SARS’战斗呢！” 　　　　68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！ 　　　　69、在爱情的路上，潇洒的我潇洒地遇上了比我更潇洒的你。我潇洒的像风，你潇洒的象雨，在与你潇洒地相处中，我却发现我潇洒地爱上了你…… 　　　　70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。 　　　　71、我奶奶现在还住在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里的那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的！”可是看到今年的就业形势后，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和用心良苦……：（ 　　　　72、我大学四年：吃的比鸭少，干的比驴多，睡的比狗晚，起的比鸡早！（原来的动物之间顺序错了） 　　　　73、轻轻的我来了，重重的我又要走。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位…… 　　　　74、题目是：(1、3、7、8)，
(2、4、6) ，(5、9) 。 　　　　问：你能猜出这三组数字间有何种关系吗？ 　　　　提示
：每一组数字都有一个相同的条件。 　　　　答案：1、3、7、8注音都是一声，2、4、6注音都是四声
，5、9注音都是三声。 　　　　看到数字就想用数学的解题方法，我们的思想是不是都太僵化了呢？ 　　　　75、（武汉大学）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。 　　　　76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！ 　　　　77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到可怕的地狱！（CBBS一位高人根据上面签名回复的，牛X！） 　　　　78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。 　　　　兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足； 　　　　美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！（这也是流传百世的一段经典名言） 　　　　79、从现在开始，老子只会恨你一个人。答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心；一定要欺负你骂你，要鄙视你；别人欺负你，老子要在第一时间一起出来欺负你；你开心呢，老子就要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都让你觉得我是你梦里最万恶的男人！ 　　　　80、（电子科大）将每名女生后面的男生数减少到6名！！！ 　　　　81、我不是君子，更不是小人，我只是不幸有了理想主义底色，而又被生活这支无形的画笔涂抹得乱七八糟的年轻人…… 　　　　82、每天早晨，爱睡懒觉的我们起来匆匆洗把脸，然后以奔丧的速度冲向教室！ 　　　　83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！ 　　　　84、如果帅是一种错，那我已经铸成大错；如果可爱是一种罪，那我已经滔天大罪。做人真难！你就好啦，没错又没罪，真羡慕你啊！ 　　　　85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。 　　　　②本人非专业聊天人士，不承担主动打招呼、找话题义务。 　　　　③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天时使用“哦”等字样；情在本人不回复的情况下自觉停止一切信息。 　　　　【注】：本人拥有最终解释权。（已成为QQ个人说明里使用最多的签名挡！） 　　　　86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击，使您坐立不安，烦躁无力。使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏啦～～ 　　　　87、张华考上了北京大学，李萍进了中等技术学校，我在百货公司当售货员，我们都有光明的前途。——《新华字典》1998年修订本P673。（后来我特意到图书馆翻字典，发现还真有这句话！） 　　　　88、同性相恋易爱滋，拜；长得太帅少柔情，扁； 　　　　脑瓜太笨会挨整，踩；半天没声闷死人，去； 　　　　坐过牢房怕闲语，踢；吃喝嫖赌不安全，杀； 　　　　思想幼稚受不了，拷；见世太少难成器，踹； 　　　　不能独立谁养谁，打；不求上进不像话，搡； 　　　　没有理想如走肉，喷；不懂孝顺是牲畜，砍！ 　　　　89、我的奋斗：注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站
->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->屌起来->被投诉-
>装孙子->被站务赏识->和站务套瓷->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水（以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合！) 　　　　90、我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理； 　　　　我她妈的为你沦陷，你他妈的装没看见； 　　　　我他妈的为你自尽，你他妈的愣不相信； 　　　　我他妈的为你跳楼，你他妈的才肯回头； 　　　　你她妈的回心转意，我他妈的决定放弃！ 　　　　91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！ 　　　　92、东边日出西边雨，导师无情我有情。 　　　　93、俏也不思春，只把春来叫！
（猫啊？：）） 　　　　94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月的，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂～把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了，你明白吗？ 　　　　95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！ 　　　　96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very
good
bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……（高校BBS签名档中最无哩头奖！） 　　　　97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了！ 　　　　于是，一双罪恶的黑手伸向了少女…… 　　　　“姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……” 　　　　98、在下就是江湖上久未露面的——玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎，风靡万千少女，迷死无数情痴，改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——XXX是也！ 　　　　99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说:
“靠，在CBBS发贴还比我慢呢！”（C_chairman/chai2001） 　　　　100.
我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心问我：“怎么了，你是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地答道：“不是……我TMD是被乱‘棍’打晕的！”
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QQTBOY · 发表于 2-5-2008 13:09:00|来自：新加坡

高校BBS上的100个爆笑签名档之续集 1. 南昌大学新生入学宣言：南开是我小弟！南（京）大是我表弟！！他们都管我叫大哥！！！ 　　2.
缘分是——营业外收入，爱情是——无形资产，爱人是——应付账款， 　　想她是——日记账，吵架是——坏账准备，打架是——营业损失， 　　暗恋是——收不回的呆账，错爱是——高估净利，寂寞是——累计折旧， 　　误会是——错误分录，解释是——更正分录，复合是——回转分录， 　　眼泪是——所有者权益，人情是——无形资产，回忆是——财务分析， 　　心不是——固定资产，想她是——明细分类账，分手是——清算， 　　结婚是——合并报表，再婚是——资产重组，找个老外是——外币业务 　　自己设小金库是——稳健性原则，旧情难忘是——递延资产 　　
3. 宁可错爱3000，不可放过一个！！ 　　 4. 大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！ 　　
5.
你：每个女孩都曾是无泪的天使，当她遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！ 　　
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing） 　　 6.
A：“如果一个人吃饱了饭没事干，他怎么消磨时间最好？” 　　 B：“睡觉。” 　　 A：“睡过了呢？已经睡得不能再睡了！” 　　
B：“他有没有别的本事？譬如治理国家、弹棉花、腌制猪头等等。” 　　 A：“没有，一概没有，他四体不勤，五谷不分。” 　　
B：“他认多少字儿？” 　　 A：“加上错别字儿有那么三五百吧。” 　　 B：“那就让他上南大小百合BBS吧！” 　　 7.
看见不漂亮的女生向“Microsoft”学习！ 　　 8. 我终身奋斗的最低革命纲领：农妇——山泉——有点儿田。 　　 9.
如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！ 　　 10.第一年，朋友们说：“你们没希望的，还是放弃吧~~~” 　　
第二年，朋友们说：“你们还在坚持？不容易~~~” 　　第三年，朋友们说：“好感人，祝福你们！” 　　
第四年，我们分手了……（高校BBS签名档中结局最出乎意料奖！！！） 　　 11.牛顿来华中科技大学演讲，底下一学生直摇头，汗…… 　　
抛出地心引力，仍摇，心虚…… 　　掏出牛顿两大定律，未改其状…… 　　仰面长叹：“既生X，何生顿”，遂吐血而亡～～ 　　
不时，该生自语道：“该死的苍蝇飞来飞去真讨厌！” 　　
（高校BBS签名档中最佳悲剧奖！！！） 　　12.目标：等咱有了钱，买两奴隶，男的自己用，女的给“gg”用。 　　理想：有很多很多的钱，买很多很多的奴隶给我们干活。 　　现状：偶在给人家当奴隶，sigh！~~~：（ 　　13.
XXX，如果你再在我们系的BBS上说爱我，我就……（C_chairman/chai2001） 　　┻━┻━╋━┻━┻　 　　　　║　 　　　　║　 　　　
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〢　 　　14.第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~ 　　第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~ 　　第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~ 　　15.我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用星宿排列证明人生就叫做迷信呢？ 　　16.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节…… 　　17.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！” 　　18.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问她： 　　“你……你当真喜欢我吗？” 　　她埋下头，害羞地不敢看我，细语道：“你猜！” 　　“喜欢～～～”我脱口而出。 　　她面色更红，头更低——“你再猜……” 　　19.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上BBS
；如果背面朝上，就上QQ
；如果硬币立起来，我就去自习～ 　　20.我这辈子最恨两种人：一种是以貌取人的，另一种就是恐龙！ 　　21.如果（西安）理工的美女如天上的云，如果理工的恐龙如天上的星，那么——理工自古万里无云，满天繁星！！ 　　22.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下…… 　　23.（西北工大一老师）同学们，你们都是未来的魔鬼和疯子，让世界为你们而颤栗吧！ 　　24.一把小刀——
$10美元 　　一张机票—— $100美元 　　一架客机——
$1000万美元 　　一栋世贸大楼——$10亿美元 　　两栋世贸大楼崩塌——$无价 　　有些东西，金钱可以买得到，至于其他，我们恐怖份子都能为您达成梦想！ 　　25.把你的影子
/ 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒（摘自一首诗） 　　26.已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生
，但一直没有机会。有天，机会终于来了……
他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”（^_^） 　　27.当今中国面临三大问题：腐败、犯罪、OICQ！ 　　28.这个世界，除了猪，谁还在快乐着？ 　　29.活着时愉快些，因为你将死得很久！ 　　30.躲在远处向别人扔手雷，不知是武器先进了，还是人胆怯了…… 31.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯——玉带龙袍； 　　***，金水桥，飞机大炮，伟大人物挥手笑——红旗飘飘； 　　道可道，非常道，马恩列毛，光辉思想不能少——三个代表； 　　铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸——情人看招！ 　　美人计，连环套，手铐脚镣，机关陷阱蒙汗药——钞票钞票！ 　　我想哭，我想笑，我想嚎叫：****我就操——向我开炮！！ 　　32.（广工某女）虽然我很丑，可是我很抢手；虽然你很帅，可是你很无奈…… 　　33.小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧地告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你……”（高校BBS签名档中最富有温情奖！） 　　34.我：“为什么你对我这么不公平，让我失恋，让我学业无成，让我患上疾病，让我身无分文！！！” 　　上帝：“你是一个自大又自卑，心智不明，没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的‘四有新人’。从一无所有变成‘四有新人’是很难的。
对一个人苛刻，是爱护他；放纵一个人，是害他！我爱我的儿子，所以才把他钉在十字架上……” 　　35.笨鸟有四种选择：（1）笨鸟先飞；（2）笨鸟后飞；（3）笨鸟乱飞；（4）笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！ 　　36.（联众游戏）当我的军长跟你的司令私奔的时候，你那风流倜傥的军长又抱走了我两个如花似玉的师长，而你那暗恋我司令多时的炸弹也如愿以偿了，当我的炸弹抛出那诱人的绣球时，却又引来了你那些排连营的色狼……终于，我一无所有！ 　　37.一日，吾出游打饭，路遇小家碧玉，大家闺秀，中年老妪。一群人将吾团团围住急呼：“君，行路者，帅也！”吾大惊，拒认。遂遭其群殴，骂曰：“虚伪！”乃去。呜呼，吾不入地狱，谁入地狱！ 　　38.
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 　　39.我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德基香辣鸡翅～
-_-! 　　40.
A：“你到浙大来做什么？”B：“混。” 　　A：“离开浙大后你想成为什么样的人？”B：“混混。”（不知给浙大题字的那位老人家会不会吐血？） 　　41.布什见了俺，老泪纵横，魂飞魄散； 　　美女见了俺，断网宕机，溃不成军； 　　安南见了俺，“啪”一记清脆的耳光，“faint，你咋才来？！” 　　不管别人怎么看，俺就是俺，自以为很渺小，其实不然…… 　　42.走别人的路，让别人无路可走！！！ 　　43.当我学会了控制自己，一定先把目光从你脸上移开，再投向远方…… 　　44.
Iwill kk266＋Athlon XP 1600+＋Ramos SDR 512M×2＋终结者纯铜风扇＋Msi
8833(MX400，32M，Vi，To)＋IBM 腾龙V 120G＋Maxtor 6Y120L0＋SGI 19普通＋LG 48X
CD——RW＋联志S601＋FSP 60GT＋3Com 3C905B——TX＋贝尔森特光电 mouse＋DELL QuietKey
Keyboard＋Sil680 IDE card＋Edifier R800TC＋Canon S200
DC…… 　　现在，电脑终于不重启了……（03年最眩晕的奢侈配置） 　　45.
（歌曲《80年代新一辈》调）再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的狗屎堆！（中文BBS签名档最佳堕落歌曲奖！！！） 　　46.相遇，相识，相知，不知道接下来是开始还是结束…… 　　47.如果你是美女，你一定会喜欢我！ 　　如果你讨厌我，你一定是只恐龙！！ 　　如果你说你不是恐龙，可偏又讨厌我，那么我告诉你——恐龙都是这么说的！！！ 　　48.经典谎言：『模范生』：这次考试又砸啦！『时装店老板』：太合身啦，简直就是给你订做的。『校长』：(早会)我再简单地说一句……『医生』：打这个针一点都不痛。『餐厅服务员』：菜马上就来。『审讯人员』：坦白从宽，抗拒从严。『影视新星』：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。『老板』：我们公司是属于所有职员的。『老师』：明天的考试很简单。老师：你们是国家的栋梁。『医生』：你的病情很严重。
『医生』：放心，你的病马上会好的。『微软』：Windows下一个版本的功能会更加强大。『电影学院』：我们并不以貌取人。『所有人』：我这个人从来不兴说谎。『韩国队』：中国队是一支很有实力的球队。 　　49.妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手！！！ 　　50. 　　
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QQTBOY · 发表于 2-5-2008 13:10:00|来自：新加坡

51.规格严格，“工夫”到家（如今黄色泛滥的年代里，哈工大首页的这条校训很容易让人产生其他“遐想”，怪不得工大有很多人拿这个做签名档借此来搞笑呢^_^） 　　52.中文：婚前，她身材玲珑浮凸。 　　英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。 　　中文：婚后，她变得像个水桶。 　　英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。 　　53.神灯对挂面说：“小伙子，你只剩下最后一个愿望了，快说吧。” 　　“我最后一个愿望就是——让我再实现三个愿望！！！” 　　54.（西安理工）经常出去走走，呼吸一下西安并不清新的空气，看一看校园里并不漂亮的美女…… 　　55.阅读orange的文章，是我一生中最快乐的时光——牛顿 　　56.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是： 　　太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉弦，我就跑，轰的一声学校不见了。 　　A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。 　　B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。 　　C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。 　　D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。 　　57.不要以为建起城市就能定居，不要以为播下种子就能丰收，不要以为登上顶峰就是征服，不要以为平静的就不懂热情，不要以为渺小的就没有力量，不要以为我被封了……就没人灌水了！！！ 　　58.开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！ 　　哎，同学，别走啊～～～ 59.美国——你敢骂我，我就打你！！！ 　　俄罗斯——你敢打我，我就打你！！ 　　中国——你敢打我，我就骂你！ 　　60.
欣赏你的清纯，享受你的放荡！ 　　61.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水灌我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可TMD的解放了！ 　　62.
女人是老虎，难怪佛祖要舍身伺虎…… 　　63.
I——Inject投入 　　L——Loyal忠诚 　　O——Observant用心 　　V——Valiant勇敢 　　E——Enjoyment喜悦 　　Y——Yes愿意 　　O——obligation责任 　　U——Unison和谐 　　所以，爱就是投入、忠诚、用心、勇敢、喜悦、愿意、责任还有和谐。 　　64.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶伟哥，我可以带领他们征服全世界！（C_chairman/chai2001） 　　65.厦门大学：奋力搏（勃）起是我们应（阴）尽(茎）的责任！ 　　66.吾乃花痴，心恋花儿，无摧花之想，有惜花之思；无摘花之举，有护花之动；故，有女孩子道：彼，花心好男生也！吾引以为荣。吾思：人云世上女子似水，吾道人间女子如花！吾情愿为蝶，日日恋花不止；吾情愿为蜂，时时吻花不休。生，当为醉卧花丛之男生；死，甘做散落花根之泥土。 　　67.不良癖好：一天一日，一日一天。后遗症：一年硬两次，一次硬半年。（C_chairman/chai2001） 　　68.无论你是羚羊还是狮子，你都必须奔跑；无论你是蛤蟆还是天鹅，你都必须专一。 　　69.女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。（02年盛行天涯的拆字游戏，好怀念那时候啊：（） 　　70.我的习惯是：无论是谁，无论在哪儿，无论他给了我什么样的伤害，或者鄙视，或者贬损，或者讥讽，或者抛弃，我认为那些都极为正常。因为如果把我放在当时他的那个位置时，想想看，也许我也会那么做的。每次当我遵循这个习惯看问题的时候，我就能够释然地看待自己所遭受的一切，于是就不会怨恨任何人了，而且觉得自己很伟大！后来，有人说我这种做法一言以蔽之叫做——逆来顺受。 　　71.感激伤害你的人，因为他磨练了你的心志； 　　感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；　 　　感激中伤你的人，因为他砥砺了你的人格； 　　感激鞭打你的人，因为他激发了你的斗志； 　　感激遗弃你的人，因为他教导了你该独立； 　　感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿； 　　感激斥责你的人，因为他提醒了你的缺点； 　　感激所有使你坚强的人：因为他们使你成长…… 　　72.希望你杀了我之后，用我的血肉煮一道粘稠的浓汤，然后连肉带汤喝下去，连骨头也不要剩，这样我就会成为你血肉中的一部分，并且与你融为一体，永远不分开…… 　　73.昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……（PCHOME上的，它要表达的含义不至于让大家这么难理解吧？） 　　74.如果我是头牛，我会常常在胃里种花；如果我是个卖碳翁，我会搜集天下古筝；如果我是个厨师，我会煲上鲜美的仙鹤汤；如果我是个阳光美少女，我会抽烟磕药并且趁人不注意猛挖鼻孔搓脚皮…… 　　75.本人大学恋爱两次，皆以失败告终。第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开……（C_chairman/chai2001） 　　76.走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对头； 　　得段正淳为父，梅芳姑为母，外公为温氏五老； 　　求师为成昆，师兄为丁春秋，师弟为戚长发； 　　表哥慕容复，初恋情人周芷若，结义兄长段延庆； 　　娶妻南兰，岳父凌退思，岳公公丁不三、丁不四； 　　加入帮会神龙教，顶头上司洪安通，心腹属下风际中； 　　生得儿子石中玉，女儿阿紫； 　　请来保姆叶二娘，为儿女求师赵志敬； 　　长大成人，女儿初恋情人陈家洛，后分手，又得一情人杨康，最终嫁林平之； 　　儿子娶妻名康敏，岳父岳不群，后有人对他苦苦相恋，那人的名字是东方不败！（彻底倒了～） 　　77.经血是子宫孤独的泪水，梦遗是精囊郁闷的宣泄～（C_chairman/chai2001。嗨，都是在MOP上学坏的……） 　　78.
做事从来不讲理！别和我说什么承诺，那都是假的；别说你爱我永远，因为我根本就看不到永远到底有多远！！！ 　　79.（电子科大）决不让一个处女走出校园！（高校BBS签名档中最具知名度奖！！！也俨然成为科大的“灰色”校训。） 　　80.
BBS上的“四项基本原则”：坚持挖坑，坚持灌水，坚持搞“e”，坚持避免被封！ 　　81.我校“863”工程需要完成以下课题： 　　第一大课题：将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬割一茬，提高男人们的生活质量。 　　第二大课题：将奶牛的基因接到女人身上，这样可以让男人和儿童随时喝到最新鲜的人奶。 　　82.我喜欢科大，更喜欢科大的你！ 　　我喜欢科大的你，更喜欢科大的你的勤奋！！ 　　我喜欢科大的你的勤奋，但我不喜欢科大的你的勤奋中充斥的所谓的郁闷！！！ 　　83.俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。这时旁边盛菜的小伙儿抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“嘿，老刘，刚才小便你又没洗手？”（C_chairman/chai2001。打这以后，俺校刘师傅经典笑话就一个接一个了：）让偶损完了~~） 　　84.研究生是指在完成本科教育后继续攻读硕士或博士学位的人员，属于北大三大危害之一。其具体病原包括出国预备型、求职未遂型、增加魅力型，偶尔有学术兴趣型。“非典型性研究生”指无法明确病原的一类研究生，其典型特征是：不认真学习但成绩也不错，不想法挣钱但也有钱花，晚睡晚起但也偶尔锻炼，喜欢上网灌水但不当站务。最大的非典型性特征是：心理年龄指数不增加，偶尔进行性行为但能力降低，大脑X光照影可见土色阴影。 　　85.（中国农大）即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！ 　　86.（计算机系）这个世界分10种人：懂二进制的和不懂的。^_^ 　　87.21世纪成语：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人唯闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐，爱名如子，酒精考验，明主选举，两袖勤俸，繁荣娼盛，一代痿人，秉功执法，私而后已，领导特色，饮酒吃职，失望工程，人民万税！ 　　
88.A.幼稚期：win3.2->win95 se->win98->win98 se->win2000->winxp 　　
B.朦胧期：redhat6.1->7.0->7.2->7.3->8.0 　　
C.心动期：mdk7.0->7.1->8.1->8.2->9.0 　　 D.领悟期：debian3.0 　　
E.成熟期：gentoo
1.4rc1 　　89.接触的人越多，我就越喜欢狗！ 　　90.人才是妖精！因为妖精只吃人，而人什么都吃！！ 　　91.已知：力量是力，单位是牛顿；power是功率，单位是瓦特。 　　证明：知识就是力量：knowledge=F；时间就是金钱：time=money。 　　由power=work/time=work/money—>money=work/power。 　　一个人的power，就是功率，也就是努力到程度一定的话，干的work越多，money就越多。 　　另外，功率=F*v=牵引力*速度=力*距离/时间=知识*路径/金钱，也就是说，金钱=知识*路径/功率。 　　如果努力程度不变的话，越有知识的人金钱就越多，或者知识不大的话，那就要加大路径，走远一点的弯路。而同时我们也发现，功率并不是越大越好，也就是说，死读书未必有用，可能适得其反，而不是知识不好。 　　如果将上述两条公式联合起来，我们还会发现，work=知识*距离，也就是说，要完成一件工作，要不你就很有知识，走几步路就可以到达目的地，要不你就得起早摸黑多走几步路，方能把知识的不足弥补回来。 　　92.如果你长得难看，请打110，关起来算了；如果你身材不好，请打120，去医院看看； 　　如果你脾气不好，请打119，灭下火；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈…… 　　93.你有多少email，你的Oicq尚在吗？你倒是“Re”一下呀，我只是想在上网时多结交一个朋友而已～ 　　94.
校长，停车！！！把我的学位证、毕业证，还有浪费我四年的青春、金钱留下！快点！！要不打爆你的“轮胎”！！！（C_chairman/chai2001） 　　●
　　　　　 ╭══╮ 　 　　█┳　　　　 ╭╯校长║ 　 　　┛┗　　　　　╰⊙═⊙╯。oо○
　 　　95.几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’化石啊！！！”（我倒～） 　　96.生存还是死亡，是一个问题；上QQ还是BBS，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！ 　　97.走，MM，咱们化蝶去…… 　　98.我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责！ 　　99.对你的感情 　　是一个简单的自然指数 　　你要微分几次都可以 　　不变的，始终不变…… 　　假如你喜欢 　　也可以积分 　　不过会多出一个常数来 　　而那个常数等于 　　——我爱你。 　　100.天啊，我又整理了100个很有粪量的签名档，累死俺了，斑竹还不快设精（华）！！！最后，请大家不要再对我搞个人崇拜了！还是那句老话：大家都是“水仙”…
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QQTBOY · 发表于 2-5-2008 13:13:00|来自：新加坡

全新高校bbs爆笑签名档之2005消夏版 www.6park.com
1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 　　
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 　　
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！” www.6park.com
　　 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 　　
小b同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……） 　　
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：） 　　
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!
”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~” www.6park.com
　　 5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”） www.6park.com
　　
6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 　　
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
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　　 7.我叫锄禾，偏偏你叫当午； 　　我叫清明，偏偏你叫河图； 　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 　　
我叫王朝，偏偏你叫红酒； 　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕。 www.6park.com
　　 8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^* www.6park.com
　　 9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？” 　　
“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来…… 　　
所以请不要送花给女生： 　　 1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大…… 　　
2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些…… 　　
3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑…… 　　
10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。 　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。 　　
女生说：你流氓……（号称中文bbs签名档中隐讳之极品！！！） www.6park.com
　　 11.a：你今天没课？ 　　 b：恩，主观没课！ www.6park.com
　　 12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
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　　 13.实验室，同桌的mm跑着进来。 　　偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~ 　　 mm：翘你个头啊！ 　　
偶：没错，是翘‘头’等待啊～ www.6park.com
　　 14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。 www.6park.com
　　 15.医学院gg： 　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。 　　
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。 　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……） www.6park.com
　　
16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，n个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）
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　　 17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”； 　　如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你； 　　
如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事； 　　如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落； 　　
如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河； 　　如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！ www.6park.com
　　 18.qq一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。 　　
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！” www.6park.com
　　 19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊…… www.6park.com
　　 20. mm娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。 　　我随口说道：改日吧～ 　　 mm脸露阴沉道：白日？做梦！
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　21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……” 　　
男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……” 　　
女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！” 　　
只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去…… 　　
22.爱猫扑，爱生活《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。 　　
调查结果如下：5％吸烟，8％睡觉，87％穿衣服回家……（中文bbs爱猫扑，爱生活签名档中“一石n鸟”之极品！！！） www.6park.com
　　 23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ www.6park.com
　　 24.我：这tmd到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没屁眼！ 　　
刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（c_chairman） www.6park.com
　　
25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个ppmm，惊为天人，于是不时向她行注目礼。ppmm也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺pp的mm虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，ppmm愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（中文bbs签名档中最冷的） 　　
26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？” 　　 girl答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，yy中~~~） 　　
27.——其实我挺爱摆车这项工作的。 　　 ——为什么？因为工作强度小？ 　　 ——不是！ 　　 ——因为能抛头露面？ 　　
——有一点点。 　　 ——那是因为……？ 　　 ——因为我每天都能看到无数的美女向我走来…… 　　
28.偶和mm幸福的躺在床上。正憧憬中，突然mm指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时mm拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？” 　　
偶狂ft！！！ www.6park.com
　　
29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着： 　　
“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！” www.6park.com
　　 30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！ www.6park.com
　　
31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指……
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　　 32.老二：“不好了，我弄出人命了！！！” 　　老八：“啊！你把女生先奸后杀了？……” 　　
老二：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来~~~” 　　老八：你怎么知道？ 　　老二：刚才骑车差点摔倒，偶mm大叫道‘小心一尸两命啊’！
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　　 33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？ 　　
如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？ 　　
教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。 　　毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~）
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　　 34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？ www.6park.com
　　 35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。 　　 ——“哥们，选什么专业？” 　　
——“自动化呗！” 　　 ——“啊，不错啊，比选电科强！” 　　 ——“什么啊！是自动被划！” www.6park.com
　　
36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！” 　　
37. mm边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！ 　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了…… www.6park.com

　　
38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日
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　　 39.伸出四个指头，英文读：“four”。 　　那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful” ！
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　　 40. mm（a）：你是质子~ 　　 mm（b）：那你就是中子~ 　　 mm（a）：那你就是介子~ 　　
mm（b）：那你就是卵子（越说越下道） 　　 mm（a）：你是精子，你没内涵！ 　　 mm（b）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？ 　　
……… 　　然后两个mm哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@ (1):
41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”
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　　 42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”： 　　三从：①跟从！②随从！③听从！ 　　
四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！ 　　重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！
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　　 43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！ www.6park.com
　　 44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？ www.6park.com
　　 45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。 www.6park.com
　　 46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…… www.6park.com
　　 47.宿舍四个mm等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。 　　 mm甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。” 　　
mm乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。” 　　 mm丙：“一个圈里面三个v是大众。” 　　
mm丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个m是啥？” 　　众mm默然，不懂，羞愧…… 　　
mm丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型） 　　
48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
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　　 49.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~ 　　我：没，上大学以后才看的。 　　他改口道：哦，那你进步很快啊~
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　　 50我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（中文bbs图片签名档中最富创意的！！！） 　　　　　
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QQTBOY · 发表于 2-5-2008 13:12:00|来自：新加坡

51.恐龙别加我，建议你去好莱坞发展； 　　性冷淡的别加我，大谈特谈性爱的你是个爷们儿吧？ 　　幼稚的小妹妹别加我，成熟的大妈小心我吐你一身； 　　想找帅哥的别加我，想找青蛙的——你脑袋被河马踩了吧？ 　　大学毕业了还没处过朋友的别加我，有朋友但<＝2的也别加我； 　　动不动喜欢要照片的别加我，我要照片不给的立即拖入黑名单！ 　　抽烟的别加我，不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的——你智障吗？ 　　喜欢骂人的别加我，不知道“靠”是啥意思的我家大黄都比你聪明！ 　　不喜欢玩的别加我，喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我； 　　不重视穿着的别加我，天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊； 　　喜欢跟宠物亲嘴的别加我，见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你！ 　　不是美女的别加我，是美女但是不喜欢小动物的，例如青蛙，也别加我； 　　天天上网聊天的无聊人士别加我，十天半个月不上一次的——你落伍了，大娘！ 　　不喜欢音乐的别加我，喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上； 　　三句话不到就想说“我爱你”的别加我，聊了三天还局限于唠家常的也别加我； 　　打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我，总催“快快快”的——对不起，咱们是在聊天，不是在做爱； 　　一提到吃就说“我在减肥”的别加我，一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你； 　　喜欢只说“哦、嗯”的别加我，喜欢连着说“哦哦哦嗯嗯嗯”的——洗头房有份工作挺适合你的！ 　　不会情调的“闷土豆儿”别加我，三句话不离“耶、哎、呐”的——请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩！ 　　认为以上的话纯属放屁的别加我，对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜； 　　以上条件不符合其中一条的别加我，以上各项条件均符合——请问，你是人吗？ 　　不想加我的话我只能告诉你——你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了，想加我的请查找号码：10001，用户昵称：腾讯我老大！
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　　52.一GG在大四毕业晚会上的真情表白： 　　能牵手的时候，请别只是肩并肩；能拥抱的时候，请别只是牵牵小手。 　　能亲吻的时候，请别忙着呼吸；能一起的时候，请别轻易分开。 　　爱情，该在最美好的时光去挥霍，SO——能思念的时候，请别忘却离别时的感伤……
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　　53.到一地舞一段芙蓉啊，射一个飞一个李毅啊。横披：金童玉女! www.6park.com
作者：chai2001 回复日期：2005-8-2 0:47:00 www.6park.com
　　54.Life is like Penis. 　　Sometimes up, sometimes down. 　　Sometimes
soft, sometimes hard. 　　Sometimes big, sometimes small. 　　Sometimes in,
sometimes out. 　　So,enjoy penis .. Oops, I mean life！ www.6park.com
　　55.追女生从来都是件简单的事情，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那幺还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她……
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　　56.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
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　　57.图书馆一次艳遇后，A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B，B回曰：“STOP！” 　　A大喜，告诉室友：“B对我有意，约我图书馆见！” 　　室友不解，A解释道：“‘STOP’乃‘Same
Time Old Place’之缩写也～”　 www.6park.com
　　58.记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？ 　　亚足联官员无语…… 　　中国足协：因为前者是“E cup”而后者是“A……”
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　　59.问：乌龟怎么辨别公母？ 　　大一MM答：“龟养水中，月余，水变色则为母。” 　　大四MM答：“置二龟于洞中，晨，出来则为公！”
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　　60.我躺在床上问我的小女友：“老婆，老婆，我也要玩‘3p’游戏嘛~” 　　不料女友爽快回答道：好啊，不过得等我怀孕了……”
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　　61.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。 　　甲（本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 　　乙（研究生）：他什么工作，月薪几多？ 　　丙（博士生）：快告诉我他在哪！！！
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　　62.青城山上砍过树，武候祠里盗过墓，此生行尽天涯路，成都儿女就是酷。 　　春熙路上赶过场，马家花园嫖过娼，万里长城万里长，成都儿女就是强。 　　太升南路下过海，火车北站挂过彩，青山颜色终不改，成都儿女就是拽。 　　猛追湾里洗过澡，天府广场赛过跑，天若有情天亦老，成都儿女就是叼。 　　九眼桥头打过劫，川大门口飙过血，意气精魄坚如铁，成都儿女就是烈。 　　成都体院练过武，红色年代嗨过舞，天下英雄皆入土，成都儿女就是虎。 　　岷山床上流过汗，锦江宾馆吃过饭，也曾弯弓射大雁，成都儿女就是赞。 　　跳伞塔上吹过风，伊藤砸门立过功，万山览遍此为峰，成都儿女就是凶。 　　派出所里睡过觉，公安局里报过到，曾与将军驱虎豹，成都儿女就是冒。 　　地主桌上翻过本，天上人间吸过粉，千秋家国血未冷，成都儿女就是狠。
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　　63.(情人节时)女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 　　(七夕时)女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 　　(生日时)女：亲爱的！钻石代表永恒！ 　　(圣诞节时)女：亲爱的！我…… 　　男：等一下！有没有你喜欢的还是非常便宜的东西？ 　　女：有啊！我最喜欢你了！！！ 　　倒……
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　　64.师妹：你再抽烟，当心得痨病！ 　　偶：没关系，大不了把你杀了，吃人血馒头。 　　师妹：啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧？再说，这种方式也太落伍了，要不每个月的那几天我给你几块换下来的卫生巾，你当泡袋茶好了。 　　偶：…… 　　师妹：即便这样，烟你还是少抽点吧，万一等五十多岁才发作，那时候我可没人血给你了！
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　　65.某大学的爆笑校规：1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。3、在多媒体教室看电影不准吼：老板，换碟。4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。8、没有喝到一斤酒者不准打架。9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。10、没有追到的女孩子不准毁她的容。11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。13、不准把学生证丢在色情场所。14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
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　　66.清华环境保护一GG今年论文题目： 　　标题：浅谈中国的环境污染 　　副标题：要是天天下酸雨，清华的学生是不是就不用拿硫酸去泼熊了？
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　　67.你说：我爱你　 521 　　+ 又说：每一天　
365 　　--------------------------- 　　结果呢　 =　　 886 www.6park.com
　　68.表演系排小品。 　　男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 　　女生：“是你妈逼的！” 　　男生：“你妈逼的！” 　　女生：“你妈逼的！！” 　　男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”
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　　69.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
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　　70.第一题： 　　黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ 　　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d)
罗福星 　　第二题： 　　黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ 　　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d)
罗福星 　　第三题： 　　黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ 　　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
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　　这三题的答案都是(a) 　　因为美钟出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！” www.6park.com
　　71.因公司业绩不好，本人已下岗，现欲开辟第二职业，有意者请来电来函洽谈咨询。本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通下水道，贴瓷砖，室内装璜，Vb，C++，.NET，C#，Java，j2ee，j2me，php，asp，
delphi，汇编，PC&手机游戏开发，网络维护管理，三维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计，单片机开发，四六级替考，办证，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，割双眼皮，代写小学生暑假作业，替小学生欺负其他同学（限5-10岁）有意者狂Q我，价钱好商量。 　　72.全国人大农业与农村委员会委员任××认为，个人所得税的起征点不宜太高，因为交税也是公民的权利。不管一个公民交了多少税，都是“纳税人”，都为这个社会做了力所能及的贡献。起征点太高就剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉……（欠砸！） 　　73.我：暑假我重了6斤耶！ 　　她：都长在皮上了吧？ 　　我：晕，你骨头也轻了不少吧？ 　　她：恩，和皮抵消了…… 　　74.中国电影分级制度： 　　普通级：好男人得到女主角。 　　辅导级：坏男人得到女主角。 　　限制级：人人都可以都到女主角！ 　　75.大连舰艇学院读书的一哥们，被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后，怒！买N瓶发胶，涂于被上，后平安无事，无久，被就硬得像块石头。毕业后，大连最漂亮的一选美小姐狂追他，问及原因，东北姑娘豪爽回答：“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛，这样我会‘性’福一辈子的……” 　　76.她：我男朋友太难看了！！！ 　　我：别这么说自己男朋友啊~ 　　她：这是大家公认的，他的确特别难看！ 　　我：那有多难看？ 　　她：这可不好说…… 　　我：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？ 　　她：58！ 　　77.两位女生下晚自习后走在回家的路上。 　　女生甲：听说这条路不太安全，我有点害怕…… 　　女生乙：这条路离宿舍近。 　　女生甲：咱们还是走别的路吧，这条路真的不安全！ 　　女生乙：没关系，即使这条路不安全，咱俩长得也很安全！！ 　　78.一位爵士为了讨好国王，送了他一个金块，晚宴还请了许多奇才来表演魔术。第二天，金块不见了，有位开拓者说金块是被76人偷的，他们已经跑到了纽约尼克斯，于是国王找来勇士、骑士、步行者去追，他们乘着圣安东尼奥马刺的超音速飞机前往。来到了森林，看到小牛和公牛被森林狼追赶，凯尔特人正屠杀雄鹿，灰熊在偷吃黄蜂的蜂蜜。中午，太阳像一团热火，老鹰在空中翱翔，他们找了湖人，湖人开着快艇，送他们到火箭上，打开了活塞，飞到了纽约尼克斯，他们打败了76人的保镖猛龙，用网把76人抓了回去，还抢了他们的山猫。 　　79.某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持共产党员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！
（超冷！） 　　80.“超级女生”的爆笑签名档： 　　如果短信投票能决定胜负的话，中国足球甭说冲出亚洲，恐怕早就拿世界冠军了！ 　　不男不女的得了第一，看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的～ 　　脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军！ 　　为什么李宇春能拿冠军，我却不能参加超级女生？——一个男人的呐喊 　　长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春！
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　　81.洗澡时，春春和BB偷偷打量对方MIMI的尺寸。. 　　春春：BB，你MIMI有没有橘子那么大？ 　　BB：有啊，当然有啦！ 　　(哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音) 　　春春惊讶道：OH
MY
GOD，金橘也算橘啊！ 　　BB说：哼，你敢笑我！你呢，有馒头那么大吗？ 　　春春：似乎…应该…有吧。 　　(哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音) 　　BB惊叫道：天啊，旺仔小馒头也算是馒头啊！ 　　2006年，两人分别成为浏阳金橘、旺仔小馒头的形象代言人，一时间，风光无限…… 　　82.GG：这几天我好烦啊，真想撞墙死掉！ 　　MM：走开走开，别往我这里靠，人家不是墙！再说了，就算我是墙，你见过这么前凸后翘的墙么？！ 　　GG：-_-b 　　83.男：我能和你见面吗？ 　　女：不行，我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！ 　　男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了！ 　　女：既然拿我当朋友就要尊重我！ 　　男：那视频一下总可以吧？ 　　女：好吧……可我电脑没摄像头啊～ 　　男：我借你一个！中午我在校门口等你，你过来取吧。 　　女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思，那几点呢？ 　　男：12点，不见不散！ 　　女：好，那谢谢你了，你人真好…… 　　84.昨天的人，等待爱情，就像小时候等待春游的那一天…… 　　今天的人，相信爱情，就像现在的日本人相信南京大屠杀！ 　　85.ABC三女生吃饭。 　　A：“我最爱吃鱼子了，一小口就能吃掉“一群鱼”，真是好爽！” 　　B不以为然：“那我爱吃蛋，这么说不就吃掉一整只鸡啦？” 　　C脸红低头不语，良久方道：“罪过啊，我已经吃掉几十亿‘人’了……”
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　　86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put
topic. 　　（没看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！） 　　87.一老鳏夫辛辛苦苦将儿子养大成人，还给儿子讨了个媳妇儿。看小俩囗如胶似漆的样子，老爹在多年不知肉味後也动了心，可不好明说。这天，老鳏独自跑到河边，这时媳妇找公公回去吃饭，正巧见公公拿着一片香蕉叶自言自语道：“儿啊，莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外……”说着就把叶子放到河里去了。老鳏回头一望，看见媳妇儿脸红的像猪肝，知道都被看到了，只好硬起头皮说：“哎，怎麽站在这儿不叫我？”媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离去，我不敢打扰……”几天後，儿子帮自己父亲找了个老伴儿，从此一家人过着幸福快乐的日子…… 　　88.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 　　“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” 　　“然后你就习惯这样的生活了……” 　　89.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称： 　　Mongolian
Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！ 　　（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，酸乳 　　Mongolian Cow Sour
Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳
-_-b） 　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？ 　　90.我这一生只被电影感动过三次： 　　第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了； 　　第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 　　第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！ 　　91.某大学有一个藏猫猫社团，到现在社长都找不到了！（冷笑话之冰！） 　　92.MM：“晤……” 　　GG：“咬鹅！” 　　MM
咥→鹫→鸣→鸹→鸦→咆→哂 　　GG：“昵！” 　　MM：“曶……暮……” 　　GG
旰旱（曰：“干！”）喒→唱→哩→昌→晬→湎─→妾→窅→穿→窎→暗→昆→晶→晃→昶→晟→汝！ 　　93.心仪已久的MM把我约出来说有两句话一直想对我说。 　　第一句，我爱你！我好喜欢你！ 　　第二句，千万不要把第一句当真，以后不要来找我了！！ 　　94.坐校车回家时，听后面两个经济博导低声嘀咕：“唉，现在好像出来一个很牛气的银行。” 　　“哪家银行？中国不就中、工、建、农四大银行么？” 　　“我也觉得奇怪啊，报纸电视从来没报道过，而且这家银行很厉害，在所有不同的银行较大营业点旁都设有自己的营业点。” 　　“噢，有这等事？” 　　“of
course……”这时，那人突然用手指着不远处说：“你看，你看！” 　　顺着他的手势，我看见一家银行旁边的门头上写着——24小时自助银行。 　　95.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。 　　96.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士，一阵搜索后，中年男子问：“你身上还有没有珍贵东西？”女博士红着脸道：“有——我是个处女！” 　　97.一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！ 　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！ 　　98.老师：地球上，最能在极度恶劣的环境下存活的物种是什么？ 　　学生：中国人！因为他们经常生活在有毒的空气里，吃着有毒的食物，喝着有毒的水，忍受着恶劣的社会条件和自然环境以及高昂的医疗费用……所以他们是忍耐力最强的物种！
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　　99.看图说话：《兔兔找工作》 www.6park.com
/)/) (^-^) 快乐的小兔子要找工作了 www.6park.com
/)/) (-.-) 唔，有那么多表要填吗？ www.6park.com
/)/) (@.@) 戴上眼镜开始填…… www.6park.com
/)/) (*.*) 填完以后眼睛肿了-.- www.6park.com
/)/) (^o^) 赶在deadline前面全部投完！！ www.6park.com
/)/) (=.=) 等待笔试面试真痛苦…… www.6park.com
　/)/) \(#o#)/ 电话铃响了！！！！ www.6park.com
/)/) (T_T) 原来是打错的T_T www.6park.com
/)/) (-.-)b 终于叫我去面试了…… www.6park.com
/)/)　　　　　/\/\ (-o-)-------> (-oo-) 原来面试官是只猪-o- www.6park.com
/)/) (=.=) 一面完了等二面，二面完了等三面，直到n面…… www.6park.com
/)/) (>.<) 拒信…… www.6park.com
　/)/) ~~(>.<)~~ 还是拒信…… www.6park.com
　　　/)/) ~~~~\(ToT)/~~~~~ 不要再给我拒信了…… www.6park.com
/)/) (+.+) 揉着红肿的眼睛继续填表…… www.6park.com
/)/)　　　　　/\/\ (-o-)-------> (-oo-) 继续面试…… www.6park.com
/)/)|| (=.=) | 继续等 www.6park.com
　　　/)/) ~~~~\(ToT)/~~~~~ 继续被拒…… 直到有一天…… www.6park.com
|---------| /)/) | OFFER　| ($.$) 不会是真的吧？ |---------| www.6park.com
　/)/) \(^o^)/ 呜呜呜呜…… www.6park.com
　　100.歌曲：《同灌的你》（《同桌的你》调） 　　北大站务总监jymm编词，各BBS站站长或代表各唱一句。 www.6park.com
　　明天你是否会想起 　　在水木写的日记　　　　　　　　　　　（清华） 　　明天你是否还惦记 　　留在百合的秘密　　　　　　　　　　　（南大）
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　　紫丁香是否还灿烂　　　　　　　　　　（哈工大） 　　你还去虎踞龙蹯吗　　　　　　　　　　（东南大学） 　　木棉花在风中唱歌　　　　　　　　　　（华南理工） 　　看那边白云黄鹤　　　　　　　　　　　（华中科技大学）
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　　还记得同舟共济的你　　　　　　　　　（同济） 　　瀚海星云多美丽　　　　　　　　　　　（中科大） 　　饮水也忘不了思源　　　　　　　　　　（上交） 　　日月光华映满天　　　　　　　　　　　（复旦）
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　　云麓园天依旧很蓝　　　　　　　　　　（中南大学） 　　我守在未名湖畔　　　　　　　　　　　（北大） 　　兵马俑也等着你来　　　　　　　　　　（西交） 　　听你说我们的爱
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　　互联网虽然总很大 　　我们却并不遥远 　　牵你的手相互温暖 　　不管在海角天边 　　啦，啦，啦，啦，啦……
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　　相信100个说汉语的有99个听后会问：“这唱的什么呀，简直‘一塌糊涂’！” www.6park.com

QQTBOY · 发表于 2-5-2008 13:11:00|来自：新加坡

全新高校BBS爆笑签名档之2005消魂版 www.6park.com
　　1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！” 　　老妈：“什么大喜？快说说！！” 　　算命瞎子：“你儿子今年会结婚！” 　　老妈（叹气）：“可惜啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是电子科大，唉~~~连女朋友都不会有了……” 　　算命瞎子：“噢，既然是这样，那就另说了，知道这叫什么吗？” 　　老妈：“不知道” 　　算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”
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　　2.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！ 　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！
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　　3.上联：做爱做之事，日日快乐；下联：交配交之人，双双（爽爽）舒服。横批：节日欲快！ www.6park.com
　　4.当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟凝视他，静思他所蕴涵之精神——能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟啊！！！
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　　5.热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的女孩子正拾掇准备午睡。于是，两人用“代词”小声嘀咕…… 　　男：快“自习”吧！ 　　女：等上铺睡着了我们再“自习”…… 　　男：等不急了，现在我就想“自习”！！ 　　女：急什么急啊，还是等她睡了再“自习”吧～ 　　这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！
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　　6.夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿手，好翻书…… 　　该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！
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　　7.中国人民为： 　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！ 　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！ 　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！ 　　为**纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
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　　8.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。 www.6park.com
　　9.MM：“你在床上做什么？” 　　我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！” 　　MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”
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　　10.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。 　　另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！（2005年高校BBS最隐讳的签名档）
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　　11.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！” 　　那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
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　　12.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！ www.6park.com
　　13.要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书，问为何没睡？舍友迷迷糊糊回答：“等你回来一起睡～”偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……”
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　　14.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：
“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！” www.6park.com
　　15.食堂内，一mm打翻了gg的饭盘，饭撒。回屋，mm端出电饭锅对gg说：“为了补偿你，我下面给你吃吧。”gg作yy状说：“要补偿我？那不是应该我下面给你吃嘛～”*^_^*
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　　16.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你看懂了吗？ www.6park.com
　　17.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ 　　答：关上PS2后上床睡觉！
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　　18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的
216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档…… www.6park.com
　　19.看一个人的心术，要看他的眼神。 　　看一个人的身价，要看他的对手。 　　看一个人的底牌．要看他身边的好友。 　　看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。 　　看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。 　　看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……
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　　20. 　　楼主其实也是一番好意，他发出这样的帖子 　　主要是为了让大家开心。只不过帖子本身的 　　快
慢没有赶上时代的步伐，这个也不全怪他 　　回帖的同学们还请克制，不要有太多不满和 　　火气。其实只要记得没事的时候老
来，每个 　　星期都坚持在坛子里灌灌水就好了，请努力 www.6park.com
　　21.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我…… 　　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
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　　22.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜…… 　　第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
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　　23.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参……
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　　24.我：我要不是处男怎么办？ 　　她：没关系啊~ 　　我：恩，那太好了，（扳手指头，做计算状）你是我第999个！ 　　她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？ 　　我：当然是了~~~，（停顿5秒）但我想……如果能凑个整儿就更完美了！ 　　25.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 　　女：那还不行~ 　　男：为什么？ 　　女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！
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　　26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声——莹光保险套！ 　　老师故装平静，语重心长道：“以後你们千万不要使用莹光保险套，因为会得‘皮肤癌’。” 　　班花突然惊叫：“天啊，我要得口腔癌了~” 　　老师瀑布汗，但仍装沉稳宽慰道：”怕什么，如果真是这样，无论你们采用何种‘方式’，女生都会得癌的……” 　　巨寒的来了——“难道是直肠癌？！”
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　　27.（接上签名档）去超市买东西经过TT区时，看见一对男女在挑TT。 　　男皱眉：化学老师说买荧光的容易得皮肤癌，那我们还是要这种带疙瘩的吧。 　　女撒娇：那好吧～不过人家还是要带草莓口味的嘛！ 　　初听无意，后思之，其乐无穷，严重YY中……
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　　28.曾因酒醉鞭名马，惟恐情多误美人！ www.6park.com
　　29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
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　　30.If you think English is easy, take GRE. 　　If you think Math is easy,
try Wavelet. 　　If you think Life is easy, find a girlfriend…… www.6park.com
　　31.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！” 　　有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！” 　　有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！” 　　32.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的！
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　　33.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是
batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
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　　34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。 　　矿主争辩着不肯走：“死了的矿工，我给他们每人十万元补偿了，我已经负过责了。” 　　牛头问马面：“你有人世的钞票吗？” 　　马面掏了掏口袋：“刚才我拾到了一毛钱。” 　　他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子，给人世间留下了那一毛钱……
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　　35.因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做什么呢？于是我们天天做*爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安全套。女友感叹道：“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……”
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　　36.一GG找清华大学，也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：
“跟着一个胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！”（“MM找清华大学版”参见《高校BBS爆笑签名档之2003无敌终结版》第 87条）
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　　37.mm回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强，我随口问了句：“是熏死的吗？”mm：“不，是被BB嘣死的，不过美的它，临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!!
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　　38.GG：“认识你以前，奖学金我随便拿；认识你以后，连奖学金的边我都摸不到！” 　　MM：“啊～呸！认识你以后，你是要x就能x；认识我以前，你连女孩子的mimi都摸不到！！！”
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　　39.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生总有办法让女生先说出来！ www.6park.com
　　40.柯以敏老师最新专辑《答应我，好吗？》火热出炉： 　　A面： 　　1、《你可以的！》 　　2、《vely vely vely
vely good》 　　3、《拯救》 　　4、《我的大腿旁边是你的右手》 　　5、《巨星》 　　B面： 　　1、《这才是真的你
你懂我的意思吗？》 　　2、《我送戒指你送表》 　　3、《答应我，好吗？》 　　4、《爵士版的酸的甜》 　　5、《拿出你的真诚来！》
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　　41.歌曲：求职哀歌（《单身情歌》调） 　　抓不住OFFER的我，总是眼睁睁看它溜走，世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个 　　为了OFFER孤军奋斗，早就吃够了被拒的苦，在B4中失落的人到处有，而我只是其中一个 　　OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定执着，每一个失业的人得看透，想签就别怕伤痛 　　找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业，一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕 　　失业的人那么多，快乐的没有几个 　　不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌，这首真心的痴心的伤心的失业哀歌，谁与我来和……
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　　42.爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。 　　我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了…… www.6park.com
　　43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生，并达成以下协议： 　　一.双方可以秘密约会，但不许跟别人提起我！ 　　二.不许站在我的正面，因我胆小；说话前要先轻咳，严禁嗲声！ 　　三.严禁自习时突然回头看我！ 　　四.以上关系仅限大学学习期间，毕业之后不许提起此事！ 　　（所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说，噢，可怜的电子科大……）
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　　44.MM：你又吃泡面啊，多没营养，而且泡面不是什么好东西！我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她，于是早上吃泡面，中午吃，晚上还吃，结果三个月后她死了…… 　　偶：啊，真的假的？！ 　　MM：我怎么会骗你呢～ 　　偶：那她怎么死的？吃这个得癌症了？ 　　MM：这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了…… 　　偶：￥＃×&$@
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　　45.a：你手机铃声真好听，发给我吧~ 　　b：好，你的手机有蓝牙吗？ 　　a：没有。 　　b：红外线呢？ 　　a：没有。 　　b：那可以收彩信吧？ 　　a：不可以。 　　b：那……那我还是唱给你听吧。
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　　46.大一的女生是核桃，怎么敲也敲不开~ 　　大二的女生是水蜜桃，谁见了都想咬一口~ 　　大三的女生是石榴，你不动自己就开了~ 　　大四的女生是西红柿，还以为自己是水果呢！
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　　47.mm2：何以见得？ 　　mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了…… 　　mm2：的确很懒啊，不过——和我比你还差点！ 　　mm1：我不信，要不咱俩比比？ 　　mm2：我懒得和你比！（隐讳签名档） （发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方便骑单骑……）
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　　48.（SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容，写打油诗如下） 　　近日网上出芙蓉，看得眼睛直发红；网上文章千百多，意思全都差不多； 　　一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自称身材一流棒，可没想到这么胖； 　　自称相貌美如花，我看长得像青蛙；自称飘逸乌黑发，我看发黄又开叉； 　　自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；自称清华又北大，气得两校都在骂； 　　自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减； 　　自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加； 　　自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀； 　　以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地； 　　弄些难看的照片，明明就是在犯贱；马上又要拍广告，内容定为避孕套； 　　白痴媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大傻*B； 　　自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力； 　　眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田； 　　皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉； 　　相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕； 　　希望你好自为之，不要再当大白痴！
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　　49.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！！（细品~~） www.6park.com
　　50.教你如何形容别人的帖子老（损人不露脏字，侮辱别人也是一门艺术！） ─┼───┼─────┼────┼──────┼─→ 　↑　　　盘　　　　　商　　　　唐　　　　　　今　　 　楼　　　古　　　　　朝　　　　朝　　　　　　天　　 　主　　　开　　　　　　　　　　　　　　　　　↑ 　　　　　天　　　　　　　　　　　　　　　　　大 　　　　　辟　　　　　　　　　　　　　　　　　伙 　　　　　地　　　　　　　　　　　　　　　　　在 　　　　　时　　　　　　　　　　　　　　　　　此
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─┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼→ 　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　 　三　　四　　五　　六　　七　　耄　　冰　　彭　　妖　　德　　楼　 　十　　十　　十　　十　　十　　耋　　心　　祖　　　　　古　　主　 　而　　不　　知　　花　　古　　　　　　　　　　　　　　拉　　在　 　立　　惑　　天　　甲　　稀　　　　　　　　　　　　　　　　　此　 　　　　　　　命　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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─┼───┼─────┼────┼──────┼─→ 　↑　　　另　　　　　平　　　　宇　　　　　　地　　 　楼　　　一　　　　　行　　　　宙　　　　　　球　　 　主　　　个　　　　　宇　　　　边　　　　　　↑ 　　　　　平　　　　　宙　　　　缘　　　　　　大 　　　　　行　　　　　　　　　　　　　　　　　伙 　　　　　宇　　　　　　　　　　　　　　　　　在 　　　　　宙　　　　　　　　　　　　　　　　　此
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─┼──┼─────┼────┼───┼───┼──┼─→ 　↑　　宇　　　　　银　　　　太　　　地　　　恐　　今　　 　楼　　宙　　　　　河　　　　阳　　　球　　　龙　　天　　 　主　　大　　　　　系　　　　形　　　形　　　出　　↑ 　　　　爆　　　　　形　　　　成　　　成　　　现　　大 　　　　炸　　　　　成　　　　　　　　　　　　　　　伙 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此
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─┼─┼───────────┼──┼─────┼────┼──────┼─ → 　↑　那　　　　　　　　　　　织　　天　　　　　海　　　　木　　　　　　地　 　楼　美　　　　　　　　　　　女　　狼　　　　　王　　　　星　　　　　　球　 　主　克　　　　　　　　　　　星　　星　　　　　星　　　　　　　　　　　↑ 　　　星　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伙 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此
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北纬90度 ┼─┼─北极点─┼──┼──┼──┼→ 北纬61度左右
┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→ 北纬20-50度左右┼──┼─亚欧大陆─┼──┼──┼──┼→ 大伙在此 北纬18度左右
┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→ 0度 ┼──┼─赤道─┼──┼──┼──┼→ 南纬40度左右
┼──┼─澳洲大陆┼──┼──┼→ 南纬65度左右 ┼──┼─南极站─┼──┼──┼──┼→ 南纬90度 ┼──┼─南极点─┼──┼──┼──┼→
楼主在此 www.6park.com
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QQTBOY · 发表于 2-5-2008 13:14:00|来自：新加坡

51.复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。 　　复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。 　　
同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！” 　　交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！！” www.6park.com
　　
52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！！！）
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53.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
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54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处删去……30万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！……”
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55.偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！”
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56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把
“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利
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　　 57.大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。 www.6park.com
　　
58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊……嚏！！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣……
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　　 59.（中国矿业大学）师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番……
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　　 60.北方人怎么称呼漂亮女生？ a：正点！ 　　南方人怎么称呼漂亮女生？ a：小妞！ 　　交大人怎么称呼漂亮女生？
a:：她肯定不是我们学校的！！！ www.6park.com
　　61.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！这时 ，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象 说：“不过这次我来非洲数大象。”大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我来非洲还打算招几 头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑…… 　　
62.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！ 　　
63.MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！” 　　 MM：“对不起，我是回民！！！” 　　
64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块 钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕 业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！” 　　
我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历， 阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我， “快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！” 　　
65.三陪小姐——假情、假意、假温柔； 　　中国足球——黑球、黑哨、黑手党！ 　　
66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。” 　　妹答：“后面”。 　　
一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如~~” 　　
67.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机， 收破烂的问：“包装纸箱卖不？”
气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又 问：“假牙卖不？”…… 　　
68.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。 　　
某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那 个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~” 　　
69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁 打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！ 　　
70. 寝室A B C D四人聊天。 　　 A：我打算买个笔记本电脑。 　　 B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~ 　　
A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。 　　 C、D 两人不住点头称是~ 　　 B：实验室、宿舍不是都能看吗？ 　　
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　结论：A B C D四个人中，只有B是单身。 www.6park.com
　　
71.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你” 。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科大学生也亲了 一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了。 　　
最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了…… 　　
72.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场骗局，她是上帝的另一个玩物 …… 　　
73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫 到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”
两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另 一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们 发现了！” 　　
74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番 图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？ 　　
喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语 言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一 万年都不变！ 　　
75.和我聊一天的美女可以延年益寿； 　　和我聊一个月的美女可以长生不老； 　　和我聊一年的美女可以立地成佛.； 　　
和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！ 　　嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻…… 　　
你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你…… 　　 76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥 　　
开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。 　　不断修炼辩才，礼法。 　　
经过n年，终于加入“中央电视台の屋”，成为实习商人。 　　修炼辩才，礼法，接受任务。 　　
经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说の名人”，名声加1 。 　　
回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧の巧舌”（辩才+15），如果没有娶妻，可到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。 　　
回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000~5000贯不等，连续n年 后获得隐藏卡片“资深主持の名人”，名声全满。 　　
四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+15）。 　　
77.同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？ 　　同学B：什么怎么办？根本不可能！！！ 　　（三天后） 　　
同学A：你们出去吃饭啦？ 　　同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了…… 　　 78.女：你中饭吃了没有？ 　　
男：还没呢，昨天3点吃的中饭。 　　女：那你饿不饿啊。 　　男：当然饿啊，习惯了。 　　
女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~ 　　我：！-_- ！ 　　
79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？” 　　女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~” 　　
GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~” 　　 80.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？” 　　
某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死 我！” www.6park.com
　　81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。 　　　偶：QQK？（谈谈看） 　　　 MM：Q45？（谈什么） 　　　
偶：Q21！（谈恋爱） 　　　 MM：8Q！！（不谈） 　　　火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。 　　　
偶：3QQK？（再谈谈看） 　　 MM：948Q！！！（就是不谈） 　　偶：…… 　　
82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里… …” 　　
我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！” 　　 83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他
。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的！”
（详见《 （华人世界TOP800）极度YY的100个BT签名档之高校BBS-2004榜中榜》第90条） 　　
敌人很生气，说这小子蛮有骨气的，再带上来一个，“招不招，不招就用开水浇你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是 交大的！” 　　
得来点儿狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，结果还是被扇死了，他说：“我是山大（山东大学）的！” 　　
邪门了，怎么都不怕死？再来一个看看，“招不招？不招就把你浑身的骨头都折断了，疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他 说：“我是浙大的！” 　　
敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的。“招不招？不招把你捆在雨地里面让雨淋死你！”他招了， 结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北林业大学）的！” 　　
看来皮肉之苦不管用了，没办法，“招不招，不招就让你丫的看鬼片，吓死你！”他招了，结果还是被吓死了，他说：“我是厦大 的！” 　　
不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头，“招不招，不招的话把你脑袋磕石头上，磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他 说：“我是科大的！” 　　
石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！” 他招了，结果还是被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的 ！” 　　
84.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆 子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊 ……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞…… 　　
突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（周围人全 躺。） 　　
85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“ 别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总 说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！！” 　　
86.交大俩男生坐车游玩~ 　　 A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。 　　　
　B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？ 　　
87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’ 。”……（全班集体住院了：）） 　　
88.（清华学生评领导人书法） 　　胡伯伯的字苍劲刚遒； 　　　　连爷爷的字平和中正； 　　　　宋爷爷的字飘逸有力； 　　　　
马叔叔的字平易近人； 　　　　毛爷爷的字大气恢弘； 　　　　蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏； 　　　　
江爷爷的字，只能说非常努力了…… 　　 89.考上研的GG： 　　单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。 　　
90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释： 　　当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。 　　
身为猪头，是好是坏，也有两种解释： 　　
当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！ 　　91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（ 经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清 晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（ 上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）； 16.眼光长远（总是一再拖延）。 　　
92.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！” 　　
我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！” 　　 93.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下： 　　
男生一不小心翻，就会变成女生…… 　　女生一不小心翻，就会变成女人…… 　　
94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔； 有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然， 投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖…… 　　
最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。 　　
95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们 拣到的这张饭卡是不是你掉的？” 　　
理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别 在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！” 　　
96.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治 着这个时代！！” 　　
单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。 　　 97.中国人最缺乏的： 　　 1.信仰——缺锌 　　 2.骨气——缺钙 　　
3.仁——缺VC 　　 4.诚信——缺硒 　　 5.义——缺铁 　　跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！ 　　
98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。 　　
也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！ 　　
99.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈……” 　　
二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”…… 　　
绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦……” 　　众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！！” www.6park.com

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